【婚姻和你想的不一样】04-在你眼中谈亲密关系, 被单里的双人舞(音頻版)

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谈亲密关系,被单里的双人舞

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婚姻和你想的不一样在你眼中谈亲密关系, 被单里的双人舞(音頻版)

 

我最喜欢的亲密关系的定义是:「进到我里面来看」。但唯有在你开放一切,和你的配偶分享过去遇到的冲突、以往的感情状况、目前和过去所遭遇的难题等,才有可能让他人看见你的灵魂。

过去这些年来,我变得越来越会把事情藏在心里,而没有勇气看到我先生眼中流露出失望或痛苦。我到今天我才明白,其实我很惧怕爱。我所曾见过的例子,几乎都是变态的爱。毕竟我就曾亲眼见到「爱」在我亲生父母身上有什么影响,我个人在高中时期也体会过破碎爱情的滋味。

讽刺的是,击退惧怕爱的最好方法,就是选择去爱。神在约翰一书四章18节,就给我们这样的鼓励:「爱里没有惧怕;爱既完全,就把惧怕除去。因为惧怕里含着刑罚,惧怕的人在爱里未得完全。」

决定去爱,就是愿意去参与。最令人感到满足的爱,需要有来有往,也不是我们能控制的。为了让某人了解我们到愿意爱我们的地步,必须肯放下自己的因应机制(coping mechanisms),必须愿意相信、敞开及放弃掌控。

神使我们有能力去爱,在理智上我们或许能够接受这个信念,但是单单建立在知识上的爱,只会让我们因着内疚和羞愧而行善。然而我们可以求神帮助我们,将彼此的心紧密的连接在一起。

我将自己赤露敞开后,我便感觉到被爱;在我先生的凝视中,我也看到了爱。在我脱下一层层的自我时,下列这几点帮了大忙:

一、 我明白我筑起来的保护墙,只是一个因应机制。神创造我们时,便赋予我们面对困难环境的能力。但我拥有一份充满了爱且委身的关系,竟然已经接近二十年了,这才让我明白恐惧是一个我再也用不着的因应机制。毕竟我的问题和不安全感,是很久以前,在尚未认识神和我先生之前所发生的。

二、 我明白毋需为了缺少亲密关系而有罪恶感。罪恶感从来都不能让我变得更好,反而让我更无法解决问题。因此我开始学会往前看,从与配偶的连结中找到希望和自由。

三、 我找出惧怕的源头。我们灵魂有个仇敌,想尽办法要让我们远离神和配偶。我选择相信神的应许,提摩太后书一章7节说:「因为神赐给我们,不是胆怯的心,乃是刚强、仁爱、谨守的心。」

四、 我发现神可以伸出援手。我越亲近神,就越清楚的看到我在心的四周筑起了栅栏,然而祂并没有让我一个人去处理,而是和我一起动手,因为这事只有祂办得到。

我们可以求神「帮助我们,将彼此的心紧密的连系在一起」。当我不想放下我的防卫时,便求神帮助我从恐惧中得释放,帮助我跨出自己的小圈圈。神回应了我的祷告,也软化我坚硬的心。我感觉到神所赐的自由,让我愿意对我先生越来越敞开,不再保留我的内在,但这过程真的很不容易。

「婚礼只不过是个开始,接下来的一辈子,我们都要彻底的交代每件事,不只是所拥有的每件事,还有所扮演的角色是什么。」,这是梅麦克在《比翼双飞》里所说的。

没有人不在这个过程中被破碎,它就像是个没法宽待的酷刑,没有一个人可以站立得住。每个人都会被爱的巨轮压碎,这种破碎可说是前所未见的…

那就是人类关系中脆弱的地方。我们在与每个人相处时,自己爱人与被爱的能力总要受检测。我们在这方面的脆弱,虽然大部分的情况下都可以隐藏得很好,但在婚姻关系中,反而被凸显出来,有时还会变得更加严重,或被加以利用。这便足以证明,人类没有能力做到或处理这件事。有很多人会放弃甚至逃跑,整个人的生命也就崩坏损毁。即使是那些维系表面功夫的人,也必定会被击碎。

我学到的功课是,被击碎、变得脆弱、显露出内心最深处的念头,这些都没有关系。向神和配偶敞开自己,就像是拔掉瓶塞,让里面的东西涌出来。这样做的好处就是,一旦那些东西清出来了之后,爱就可以找到地方落脚。

一个人可能在诸多的神祗中失落自我,但接受真正的那位主,意味着他得让自己重新被寻回。同样的,在婚姻中接受一个终身伴侣,就深远的意义来说,也是一种自我接纳。因为我们越被吸引进入另一个人那光彩而神秘的世界,我们就越需要将本相显露在他的面前,无所隐藏。而其他人变成了一面面镜子,让我们被迫看见自己的样子,不是我们想要的摸样,而是实际的本相。每回只要我们转身离开,寻找一个又一个的镜子,只为了一个更赏心悦目的影像时,我们其实是在逃避面对真实的自我, 因此亲密关系其实是在发现真实的自我。

当婚姻受到寂寞和疏离感的影响后,丈夫和妻子必定会演出互相排拒的戏码。收到排拒的人会感到疏离,不再亲近,真实的亲密也变得微乎其微。两个人还是可以同床共眠、同桌吃饭、一起看电视、共有一个银行账户、共同养育孩子,却仍然感到孤单。你们仍可以有性行为,却没有爱;你们仍可以交谈,却没有沟通。你们可以住在一起,却无法分享彼此的生命。

有谁想要过这样的生活呢?我只有一个建议:采取主动去了解你的配偶,以及开放自己被了解。你可以和配偶分享一个他不知道的心情。或许在他分享时安静聆听,或许花点时间一起祷告。你也可以一开始先向神坦白自己的困扰…接着再向你的配偶坦诚。

中国的谚语说:「千里之行,始于足下。」这句话也是婚姻中迈向亲密关系过程的写照。何不今天就开始进行呢?

【想一想】:

1. 你如何定义亲密关系?你的配偶如何定义亲密关系?两者之间有任何差别吗?

2. 向他人敞开自己,对你来说有困难吗?若是的话,你认为这会为你的人际关系带来伤害,或是造成压力?为什么?

3. 你有向配偶隐瞒罪过吗?你这么做的目的是什么?你认为神为何要我们彼此认罪呢?

4. 你该做什么,好让自己变得更坦率?成为坦率的人很重要吗?

5. 你在处理人际关系时,恐惧是否扮演什么样的角色来妨碍你?

 

婚姻和你想的不一样-被单里的双人舞

 

「神赐给人们的美好礼物—性—已经被这世界玷污了。原本是圣洁的,世界把它变得污秽;原本是神圣的,世界却让它显得低俗,」语出琳达·狄洛及罗莲·平督斯所著的《亲密事件》 一书。

不管你过去做了什么决定、有过什么样的信念,或是你父母的关系对你造成什么影响,性都是指两个人独特的需要。一旦你在神面前做了一生的承诺之后,事情就跟着改变了。性行为变成了做爱,那是一件神看为美的事。两个成年人,只要彼此同意就可以有性行为,但唯有彼此承诺相伴过一生的婚姻伴侣,才可以「做爱」。

做爱因着可以释放压力而令人感到舒适。按摩背部对紧张的身体有帮助,而性行为则会让人更放松,神的创造很精巧,我们经由做爱可以创造生命,体会到成为一体的亲密和奥秘,享受更深的快乐,甚至在压力或悲伤时让彼此得着安慰。

上述只是做爱的一些好处。当然喽,在你收割之前,必须先把田地整理好才行。下列几点可以提供一些帮助:

1. 明瞭何为激情

激情不只是一种热切、让人脸红心跳的感觉。其实,激情只为了一个人…就是你的配偶。根据字典的说法,激情的定义是:「一个人对另一个人产生强烈的爱或性欲。」若我们不再将重点放在感觉、情绪或结果上,而是在那个人,也就是你的配偶的身上,我们对做爱的看法,会变得何等不同呢?

《亲密事件》一书的作者认为:「『性交』的希伯来原文是『认识』,借着神所赐的性,丈夫和妻子领受了一份对彼此的亲密认识,是其他人不会知道的。」所以彼此相属和肉体的感觉算是额外的好处,真正的激情来自于以独一无二的方式来彼此认识, 这才是激发我们热情的主要原因呢!

 

2. 随时都预备好

使徒保罗在哥林多前书七章2-5节说道,我们不可以在性行为上亏负我们的配偶。你不希望自己的配偶被别人吸引,不是吗?若你的伴侣在性方面得着满足,你们的关系在很多方面就不会有阻碍。

送礼物给你所爱的人时,你会挑最好的礼物、一份可以让他或她眼睛为之一亮的礼物。同样的道理,配偶也应该要花时间了解彼此的差异。

同样的,性也可以帮助男人了解女人的需要。以下几项事实引自《女人不要看》一书:

第一个事实:她对性的欲望比你还要低,但只要她愿意,这情况是可以改变的。

第二个事实:她比你需要更多时间酝酿情绪。

第三个事实:她的性欲并不会单单因着你的身体(不管你有多么性感)而被挑逗起来。

第四个事实:对她而言,性是从她的内心开始。做妻子的希望丈夫能与她们交心。

 

3. 做计划

我最近和朋友聊到性行为的亲密关系时,她抱怨根本抽不出时间来。「这很简单,」我告诉她:「计划做爱的时间,就像你每晚会在睡前抽时间刷牙一样。你不会没刷牙就上床,不是吗?!」你真该看看她下巴差点掉到地上的样子。没错!将做爱的时间规律化的好处,就跟养成刷牙或使用牙线的好习惯相似,每天的照顾和保养会让一切都改观。

与你的配偶拥有性的亲密行为,会使你生命的每个层面,得以长期受益。在每天的生活中,我们会花时间思考晚餐要煮什么菜。我们会花钱买食谱并观看烹饪节目,学习不同的厨艺。我们会购买必须的食材,把餐桌摆设妥当,以制造快乐的用餐气氛…我们为何不花相同的力气,在卧室营造特别的情调呢?

4. 找寻满足感

花点时间停下脚步,切实感受性带来的喜悦。当你与你的配偶合为一体时,为着所发生的事,在敬畏中放松下来。神希望你们的性关系成为使你们得以休憩的绿洲。祂期盼你们可以借着畅游在性所带来的心旷神怡中,从一成不变的生活得以喘口气,并找到躲避压力的避难所。但是要能发现性爱带给人的那种舒畅感,你就需要改变态度(你如何看待你们在一起的这段亲密时光),以及你所处的环境(你们做爱的地方)。

或许你已经决定要改变态度或环境,或利用白天来布置场地,或找一本提供秘诀和窍门的书,或把做爱排进你的行事历,好让最终的目标可以得着满足。

不管你选择做什么样的改变,我都要鼓励你花时间享受性爱,让自己有焕然一新的感觉。在你关掉床头灯之前,注意看你的配偶眼中发出的亮光,以及他脸上的笑容。把这份平和以及满足感,慢慢的在内心品尝一番。这样应该值得了吧?

【想一想】:

1. 媒体所描绘的性与现实生活有何不同?若你的性生活不如预期,你打算怎么做?

2. 在你的婚姻中,性是用来逃避问题嗎?还是会拉近你们的关系?你曾使用性来得着你想要的吗?

3. 雅歌是一卷充满感官气息的经文,你认为神把它列入圣经的理由何在?

4. 你和配偶如何在忙碌的日子和被孩子占据的情况下,仍然保有你们对彼此的激情?

5. 你认为性之于男人,就如同沟通之于女人,两者是一样重要吗?这情况在你的婚姻中有几分真实?

 

本文摘编自婚姻和你想的不一样一书, 作者:Tricia Goyer, 译者:黄玉琴


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