【婚姻和你想的不一样】04-在你眼中谈亲密关系, 被单里的双人舞(音頻版)

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谈亲密关系,被单里的双人舞

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【婚姻和你想的不一样】在你眼中谈亲密关系, 被单里的双人舞(音頻版)

我最喜欢的亲密关系的定义是:「进到我里面来看」。但唯有在你开放一切，和你的配偶分享过去遇到的冲突、以往的感情状况、目前和过去所遭遇的难题等，才有可能让他人看见你的灵魂。

过去这些年来，我变得越来越会把事情藏在心里，而没有勇气看到我先生眼中流露出失望或痛苦。我到今天我才明白,其实我很惧怕爱。我所曾见过的例子，几乎都是变态的爱。毕竟我就曾亲眼见到「爱」在我亲生父母身上有什么影响，我个人在高中时期也体会过破碎爱情的滋味。

讽刺的是，击退惧怕爱的最好方法，就是选择去爱。神在约翰一书四章18节，就给我们这样的鼓励：「爱里没有惧怕；爱既完全，就把惧怕除去。因为惧怕里含着刑罚，惧怕的人在爱里未得完全。」

决定去爱，就是愿意去参与。最令人感到满足的爱，需要有来有往，也不是我们能控制的。为了让某人了解我们到愿意爱我们的地步，必须肯放下自己的因应机制(coping mechanisms)，必须愿意相信、敞开及放弃掌控。

神使我们有能力去爱，在理智上我们或许能够接受这个信念，但是单单建立在知识上的爱，只会让我们因着内疚和羞愧而行善。然而我们可以求神帮助我们，将彼此的心紧密的连接在一起。

我将自己赤露敞开后，我便感觉到被爱；在我先生的凝视中，我也看到了爱。在我脱下一层层的自我时，下列这几点帮了大忙：

一、 我明白我筑起来的保护墙，只是一个因应机制。神创造我们时，便赋予我们面对困难环境的能力。但我拥有一份充满了爱且委身的关系，竟然已经接近二十年了，这才让我明白恐惧是一个我再也用不着的因应机制。毕竟我的问题和不安全感，是很久以前，在尚未认识神和我先生之前所发生的。

二、 我明白毋需为了缺少亲密关系而有罪恶感。罪恶感从来都不能让我变得更好，反而让我更无法解决问题。因此我开始学会往前看，从与配偶的连结中找到希望和自由。

三、 我找出惧怕的源头。我们灵魂有个仇敌，想尽办法要让我们远离神和配偶。我选择相信神的应许，提摩太后书一章7节说：「因为神赐给我们，不是胆怯的心，乃是刚强、仁爱、谨守的心。」

四、 我发现神可以伸出援手。我越亲近神，就越清楚的看到我在心的四周筑起了栅栏，然而祂并没有让我一个人去处理，而是和我一起动手，因为这事只有祂办得到。

我们可以求神「帮助我们，将彼此的心紧密的连系在一起」。当我不想放下我的防卫时，便求神帮助我从恐惧中得释放，帮助我跨出自己的小圈圈。神回应了我的祷告，也软化我坚硬的心。我感觉到神所赐的自由，让我愿意对我先生越来越敞开，不再保留我的内在，但这过程真的很不容易。

「婚礼只不过是个开始，接下来的一辈子，我们都要彻底的交代每件事，不只是所拥有的每件事，还有所扮演的角色是什么。」，这是梅麦克在《比翼双飞》里所说的。

没有人不在这个过程中被破碎，它就像是个没法宽待的酷刑，没有一个人可以站立得住。每个人都会被爱的巨轮压碎，这种破碎可说是前所未见的…

那就是人类关系中脆弱的地方。我们在与每个人相处时，自己爱人与被爱的能力总要受检测。我们在这方面的脆弱，虽然大部分的情况下都可以隐藏得很好，但在婚姻关系中，反而被凸显出来，有时还会变得更加严重，或被加以利用。这便足以证明，人类没有能力做到或处理这件事。有很多人会放弃甚至逃跑，整个人的生命也就崩坏损毁。即使是那些维系表面功夫的人，也必定会被击碎。

我学到的功课是，被击碎、变得脆弱、显露出内心最深处的念头，这些都没有关系。向神和配偶敞开自己，就像是拔掉瓶塞，让里面的东西涌出来。这样做的好处就是，一旦那些东西清出来了之后，爱就可以找到地方落脚。

一个人可能在诸多的神祗中失落自我，但接受真正的那位主，意味着他得让自己重新被寻回。同样的，在婚姻中接受一个终身伴侣，就深远的意义来说，也是一种自我接纳。因为我们越被吸引进入另一个人那光彩而神秘的世界，我们就越需要将本相显露在他的面前，无所隐藏。而其他人变成了一面面镜子，让我们被迫看见自己的样子，不是我们想要的摸样，而是实际的本相。每回只要我们转身离开，寻找一个又一个的镜子，只为了一个更赏心悦目的影像时，我们其实是在逃避面对真实的自我, 因此亲密关系其实是在发现真实的自我。

当婚姻受到寂寞和疏离感的影响后，丈夫和妻子必定会演出互相排拒的戏码。收到排拒的人会感到疏离，不再亲近，真实的亲密也变得微乎其微。两个人还是可以同床共眠、同桌吃饭、一起看电视、共有一个银行账户、共同养育孩子，却仍然感到孤单。你们仍可以有性行为，却没有爱；你们仍可以交谈，却没有沟通。你们可以住在一起，却无法分享彼此的生命。

有谁想要过这样的生活呢？我只有一个建议：采取主动去了解你的配偶，以及开放自己被了解。你可以和配偶分享一个他不知道的心情。或许在他分享时安静聆听，或许花点时间一起祷告。你也可以一开始先向神坦白自己的困扰…接着再向你的配偶坦诚。

中国的谚语说：「千里之行，始于足下。」这句话也是婚姻中迈向亲密关系过程的写照。何不今天就开始进行呢？

【想一想】：

1. 你如何定义亲密关系？你的配偶如何定义亲密关系？两者之间有任何差别吗？

2. 向他人敞开自己，对你来说有困难吗？若是的话，你认为这会为你的人际关系带来伤害，或是造成压力？为什么？

3. 你有向配偶隐瞒罪过吗？你这么做的目的是什么？你认为神为何要我们彼此认罪呢？

4. 你该做什么，好让自己变得更坦率？成为坦率的人很重要吗？

5. 你在处理人际关系时，恐惧是否扮演什么样的角色来妨碍你？

【婚姻和你想的不一样】-被单里的双人舞

「神赐给人们的美好礼物—性—已经被这世界玷污了。原本是圣洁的，世界把它变得污秽；原本是神圣的，世界却让它显得低俗，」语出琳达·狄洛及罗莲·平督斯所著的《亲密事件》一书。

不管你过去做了什么决定、有过什么样的信念，或是你父母的关系对你造成什么影响，性都是指两个人独特的需要。一旦你在神面前做了一生的承诺之后，事情就跟着改变了。性行为变成了做爱，那是一件神看为美的事。两个成年人，只要彼此同意就可以有性行为，但唯有彼此承诺相伴过一生的婚姻伴侣，才可以「做爱」。

做爱因着可以释放压力而令人感到舒适。按摩背部对紧张的身体有帮助，而性行为则会让人更放松，神的创造很精巧，我们经由做爱可以创造生命，体会到成为一体的亲密和奥秘，享受更深的快乐，甚至在压力或悲伤时让彼此得着安慰。

上述只是做爱的一些好处。当然喽，在你收割之前，必须先把田地整理好才行。下列几点可以提供一些帮助：

1. 明瞭何为激情

激情不只是一种热切、让人脸红心跳的感觉。其实，激情只为了一个人…就是你的配偶。根据字典的说法，激情的定义是：「一个人对另一个人产生强烈的爱或性欲。」若我们不再将重点放在感觉、情绪或结果上，而是在那个人，也就是你的配偶的身上，我们对做爱的看法，会变得何等不同呢？

《亲密事件》一书的作者认为：「『性交』的希伯来原文是『认识』，借着神所赐的性，丈夫和妻子领受了一份对彼此的亲密认识，是其他人不会知道的。」所以彼此相属和肉体的感觉算是额外的好处，真正的激情来自于以独一无二的方式来彼此认识, 这才是激发我们热情的主要原因呢！

2. 随时都预备好

使徒保罗在哥林多前书七章2-5节说道，我们不可以在性行为上亏负我们的配偶。你不希望自己的配偶被别人吸引，不是吗？若你的伴侣在性方面得着满足，你们的关系在很多方面就不会有阻碍。

送礼物给你所爱的人时，你会挑最好的礼物、一份可以让他或她眼睛为之一亮的礼物。同样的道理，配偶也应该要花时间了解彼此的差异。

同样的，性也可以帮助男人了解女人的需要。以下几项事实引自《女人不要看》一书：

第一个事实：她对性的欲望比你还要低，但只要她愿意，这情况是可以改变的。

第二个事实：她比你需要更多时间酝酿情绪。

第三个事实：她的性欲并不会单单因着你的身体(不管你有多么性感)而被挑逗起来。

第四个事实：对她而言，性是从她的内心开始。做妻子的希望丈夫能与她们交心。

3. 做计划

我最近和朋友聊到性行为的亲密关系时，她抱怨根本抽不出时间来。「这很简单，」我告诉她：「计划做爱的时间，就像你每晚会在睡前抽时间刷牙一样。你不会没刷牙就上床，不是吗？！」你真该看看她下巴差点掉到地上的样子。没错!将做爱的时间规律化的好处，就跟养成刷牙或使用牙线的好习惯相似，每天的照顾和保养会让一切都改观。

与你的配偶拥有性的亲密行为，会使你生命的每个层面，得以长期受益。在每天的生活中，我们会花时间思考晚餐要煮什么菜。我们会花钱买食谱并观看烹饪节目，学习不同的厨艺。我们会购买必须的食材，把餐桌摆设妥当，以制造快乐的用餐气氛…我们为何不花相同的力气，在卧室营造特别的情调呢？

4. 找寻满足感

花点时间停下脚步，切实感受性带来的喜悦。当你与你的配偶合为一体时，为着所发生的事，在敬畏中放松下来。神希望你们的性关系成为使你们得以休憩的绿洲。祂期盼你们可以借着畅游在性所带来的心旷神怡中，从一成不变的生活得以喘口气，并找到躲避压力的避难所。但是要能发现性爱带给人的那种舒畅感，你就需要改变态度(你如何看待你们在一起的这段亲密时光)，以及你所处的环境(你们做爱的地方)。

或许你已经决定要改变态度或环境，或利用白天来布置场地，或找一本提供秘诀和窍门的书，或把做爱排进你的行事历，好让最终的目标可以得着满足。

不管你选择做什么样的改变，我都要鼓励你花时间享受性爱，让自己有焕然一新的感觉。在你关掉床头灯之前，注意看你的配偶眼中发出的亮光，以及他脸上的笑容。把这份平和以及满足感，慢慢的在内心品尝一番。这样应该值得了吧？

【想一想】：

1. 媒体所描绘的性与现实生活有何不同？若你的性生活不如预期，你打算怎么做？

2. 在你的婚姻中，性是用来逃避问题嗎？还是会拉近你们的关系？你曾使用性来得着你想要的吗？

3. 雅歌是一卷充满感官气息的经文，你认为神把它列入圣经的理由何在？

4. 你和配偶如何在忙碌的日子和被孩子占据的情况下，仍然保有你们对彼此的激情?

5. 你认为性之于男人，就如同沟通之于女人，两者是一样重要吗？这情况在你的婚姻中有几分真实?

【本文摘编自「婚姻和你想的不一样」一书, 作者:Tricia Goyer, 译者:黄玉琴】

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