【婚姻和你想的不一样】06-开门七件事的爱情, 重燃爱火的做法(音頻版)

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开门七件事的爱情重燃爱的做法

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【婚姻和你想的不一样】 06-开门七件事的爱情, 重燃爱火的做法(音频版)

 

婚姻不尽然全是浪漫和心灵的互通,有谁不希望这样呢?!可是日常生活碰到的事情,象是做家事、打扫庭院,以及其他林林总总的事,实在多的不胜枚举。

女人在几百年以前,就会训练女儿照顾家庭的各种技巧。刚结婚的新娘一旦承担起为人妻的角色后,就准备好接受管理家务的责任,如缝纫、打扫,当然还包括烹饪。我开始学习烹饪和打扫…但不表示我喜欢这些工作。我希望我先生在家里可以帮更多的忙。再怎么样,都能有点帮助的,我是这么想。于是连抱怨和唠叨都用上了,结果我却死得很难看,然后我决定放在祷告中。

令我惊讶的是,神没有推动我先生,反而让我再次回顾那些未得满足的期望。祂温柔得要我好好面对内心的问题,让我想起约翰福音里面记载耶稣为门徒洗脚的经文。耶稣知道天父已将万有交付给他,祂从神出来的,也将归到神那里去,所以祂就离席站了起来,脱去外衣,并在腰上绑上一条毛巾。接着把水倒在盆里,开始洗门徒的脚,再用身上的毛巾把脚擦干。

耶稣并非因着地位低微而洗门徒的脚,祂的服事是出于能力和爱。我们可以见到神的特殊作为,但灵命的操练需要增长,才能对神有更深的认识,这是出自章伯斯的话语。

在日常琐事中也可以见到神神圣的计划?我们可以采取两种方式来做家事:带着愤怒和比较(我做的家事比较多),或是带着服事的心志和爱,就像耶稣给我们留下的榜样。聪明的人会选择后者。

这几年来,我已经试过许多家庭管理 、清洁和照顾方法,都比不上我自己设计的有用:


1. 为我的角色感谢神

当我提到角色,我指的是神在婚姻关系中预定的男人和女人需要完成的基本功能。换句话话,虽然角色不同,却不表示哪一个人优于或劣于另一个人,两个人是同样有价值,同样重要…,就圣经的观点来看,角色指的是一个人的责任,而非一个人的地位。

男人受造时,就有与生俱来的渴望,想成为供应者和保护者,而女人内在的渴望则是成为安慰者及照顾者。我不是说女人不应该在外面工作,或者是男人不可以待在家里照顾全家人。但我个人最大的满足,在于看着全家享受一顿丰盛的晚餐,或是凝视着闪闪发亮的厨房(这状态只能维持两秒钟)。

2. 我懂得求助

有一天晚上我和我先生谈到,我因着期待而没得到满足所产生的愤怒。我让他知道他伸手帮忙时,是何等令我高兴,他只要走进来, 开口问我有什么地方需要帮忙,然后就挽起袖子动手做,这比送我六打玫瑰要令我开心。我是说真的! 我先生从来不知道我竟然会这么想,因为我从来就没有用理性的方式 ,把令我沮丧的事情说出来。

后来, 我恭敬的说出我的感受后,他便开始问我需不需要帮忙。他这么做是出于爱,而且他也很快就发现,和一个快乐的妻子相处起来,真是愉快多了。这个经验让我明白,我不需要凡事都自己来,我需要的是开口求助,而非陷自怜的情绪中。

3. 家庭是我的重心

「留心你的传达给家人的信息」,《美满家庭的告解》一书的作者丹尼丝.苏菲德说:「甚至不要让他们觉得房子比他们还要有价值。有时我们会认为,房子不管有没有人住,都应该打扫得更整齐、更清洁才是。」

我的的生活会因着把碗盘放到隔天再洗,就变得四分五裂吗?(不会,我已经试过了.) 事情不完美又如何?完美只会让你变成一个歇斯底里的配偶。

4. 做了计划就贯彻到底

「做家事最大的问题就在于:根本没有做完的一天。你会在花上好几个小时后,还是觉得什么事都没做」,苏菲德说:「可是计划表给你一个停止点,可以消除你的沮丧感。工作虽然还没做完,但是可以告一段落。星期一有该做的事,星期二有该做的事,以此类推。你当然总会发现还有其他的事情需要照料,但哪是另外一天的计划。」

5. 不懂得变通的人很容易受伤

对于期望,我懂得变通。我也试着不因小事动怒,尤其是那些没有达我要求的事情。很多女人被自己的高标准害得很惨。你若需要配偶的帮忙,就必须肯定他们的努力,即使他们的做法在你眼里看来一点也不完美。

6. 一觉得不满意或不满足就求助于神

神会因着我服事我的配偶而得荣耀吗?我认为答案是肯定的。我属世的期望绝不会得到满足,但我的爱和服事或许能引起某人的注意,尤其是那个我立誓要珍爱一生的人。

「就人本的观点来看,只要我们物质上的安适,渴望和期待都可以得着满足,我们的婚姻才有可能维持下去」,盖瑞.汤玛斯在所着的《婚姻灵修学》一书中这么写着。「但从神的观点来看,我们之所以要维系婚姻,是为了荣耀神,且让这罪恶的世界与创造它的主恢复关系。」

真正的爱情是每晚一起入睡,每早一起醒来。真正的爱情是当配偶生病了,愿意在晚上十一点出门买咳嗽糖浆和柳橙汁。真正的爱情是即使晚餐不好吃,仍向对方说:「谢谢你准备晚餐,真的很好吃。」真正的爱情是长长久久的。即使他又把脏袜子丢在地板上,仍然对他说:「我爱你」:即使你脸上出现皱纹、头上长出白发,或者因为照顾生病的孩子而没时间弄头发、化妆、他仍然说:「你真美」。

【想一想】:

1、神的话语如何界定你婚姻中的角色及责任?

2、在工作仿佛做不完,而你又觉得精疲力竭时,要服事你的配偶是件困难的事吗?

3、性别角色如何界定你在家中责任的分类?

4、我们对角色及责任的看法,与上一个世代有什么不同?

5、男人与女人的角色是由神界定的,虽然不同却没有贵贱之分,出现在你婚姻中的冲突,是否有某部分是源自对神计划的背逆?

 

【婚姻和你想的不一样】-重燃爱火的做法

 

爱情不一定会随着岁月的流逝而消失。不管有没有孩子,爱情都能在伴侣心中燃起火花、散布开来,并提供火苗。爱情不一定是平庸的,真实的爱情会冲击我们内心最深处,那是一个媒体、电影和情歌都不可能碰触得到的地方。

那么什么是真正的爱情?真正的爱情是要活出来,而不只是梦想。真正的爱情是努力获得的,人们不论在婚姻或生活中,都变得很忙碌。我们要工作,又要养小孩,约会时做过的事根本就不记得了。我先生和我年轻时相爱、感情正新鲜时,不管有多忙,我们一定会抽时间在一起。

真正的爱情需要创造力,有时候我们会找借口说没有时间、没钱、或是要照顾孩子,而不再讨彼此的欢心,但其实我们缺乏的是创造力。

真正的爱情表示在乎另一个人。你配偶的需要是什么呢?有什么事会让他或她打从心底开心起来呢?记住,你真诚的付出都会被记念。

电影里的夫妻,看来好似不费什么力气,结婚后就可以过着幸福快乐的日子。但在现实生活里,夫妻必须非常、非常努力,有热情才有可能继续,否则就变成死寂一片。毕竟,你看不到电影结束的隔天,剧情里接下来发生了什么事。

神在圣经中留下爱的典范,哥林多前书十三章4节:「爱是恒久忍耐,又有恩慈:爱是不嫉妒:爱是不自夸,不张狂…」若我们能记住这节浅显的经文,就能帮助我们在被「生活」所胜时,不彼此埋怨。我认为今天的社会太滥用爱这个字了,几乎是到了用过即丢的程度,这点我们从离婚率就可以得知。

爱是行动,我们必须行出来。我知道有时候人们很难去爱,但如果我们肯听从神的话语,就会真正明白我们应该付诸行动。忍耐及仁慈不容易做到,我们这一代的人自尊心很强,但神已经说得很清楚,若我们细察自己的内心,并祈求神的引导,就必然明白如何以祂预定方式去爱。

你是否有想到一些可以和配偶一起做的好点子?很好!以下是四个帮助你们重燃爱火的实际做法:

(1)回顾你们的经历

「分享你们初见面时,看上了彼此的哪些方面。你所爱的人有哪些特点激起你的好奇心并吸引你?是那抹微笑?是有传染力的大笑?是彬彬有礼的举止?是惹人怜爱的羞怯?是不咄咄逼人的自信?」

(2)手牵着手…逃开

去年的一月,我和我先生抛开一切,跑到四个小时车程的加拿大班芙去庆祝新年。在一月能一起度个小假对我们两个人都有好处:我经常要在孩子、截稿日和假期间取得平衡,而我先生工作到了年底就要面临关键期,我们两个都疲累不堪。我们度过一段美好的时光。我们睡到自然醒、到外面散步、洗泡泡浴、交谈…你想得到的情况都有。事实上,因为我们太享受了,所以计划明年一月再如法炮制一番。我真希望这能变成我们家的年度传统这一呢!

 

(3)回顾和反省

「明天早上不要盯着你的早餐,好好看着你的配偶…看看他的手。」。「你还记得单单看着他的手,就让你的心情飞扬起来吗?看着…然后回想。接着开口把你的感觉跟对方说…求主赐你深情的、浪漫的、激烈的、恋爱般的爱去爱你的配偶。祂会应允你的。祂在我们心里的爱,可以改变我们对配偶之爱的体质。」

不要只把好的意念放在心中,要和你的配偶分享。除此之外,也要说给神听,做为对祂的感谢。使徒保罗说:「我每逢想念你们,就感谢我的神」(腓一3)你能想象,若你持续这么做,你将对配偶产生何等大的爱吗?若你的配偶也这么做,你会感受到何等多的爱呢?

「肯定你配偶好的个性,为这些个性向神感谢。」这是盖瑞.巧门在他所着《婚姻的四个季节》一书中的建议。即使你的配偶对改善你们婚姻状况并不感兴趣,你仍可以选择积极得胜的态度来面对。

(4)认同与欣赏

没有什么比我先生将我的需要放在第一位,还要能打动我的心。你知道吗?单单因着体贴的缘故,使我也想要以同样的方式来回报他。

你们就要意念想同,爱心相同,有一样的心思,有一样的意念,使我的喜乐可以满足。凡事不可结党,不可贪图虚浮的荣耀,只要存心谦卑,各人看别人比自己强。各人不要单顾自己的事,也要顾别人的事。你们当以基督的心为心。(腓二2-5)

我们都曾听人说:「婚姻有双重目标:彰显神的荣耀,并使你的配偶更显荣美。」但为何要做到后者总是这么困难?什么原因使我们无法成为配偶最大的粉丝,向他或她欢呼、说些积极肯定的话语呢?话语不过是个开始,「行动比话语更具说服力。」

婚姻产生的神迹之一,就是我们发现在我们及伴侣的内心中有一个真实的渴望,就是要帮助对方展现出最好的一面。我认为这是我们最高贵,甚至是最敬虔的一面,因为这与创造有关,我们在对方身上看到的不是我们的样式,乃是神的形象。这全是因着爱而发生的:一种神圣的召唤,促使我们明白自己的潜能,并且帮助我们的伴侣也可以达到这个境地。

【想一想】:

1. 真正的爱情与我们在电影中所见的有何不同?

2. 你的配偶如何与你谈情说爱?而你又如何与配偶谈情说爱?在你们的婚姻关系中,有什么会阻碍你们的爱情?

3. 神在爱与爱情上留下的典范,如何影响并引导你们的关系?

4. 从你的例子,你的孩子可以学到哪些有关爱和爱情的功课?这与你在小时候学到的,有何不同?

本文摘编自「婚姻和你想的不一样」一书, 作者:Tricia Goyer, 译者:黄玉琴

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