【婚姻和你想的不一样】06-开门七件事的爱情, 重燃爱火的做法(音頻版)

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开门七件事的爱情重燃爱的做法

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【婚姻和你想的不一样】 06-开门七件事的爱情, 重燃爱火的做法(音频版)

婚姻不尽然全是浪漫和心灵的互通，有谁不希望这样呢？!可是日常生活碰到的事情，象是做家事、打扫庭院，以及其他林林总总的事，实在多的不胜枚举。

女人在几百年以前，就会训练女儿照顾家庭的各种技巧。刚结婚的新娘一旦承担起为人妻的角色后，就准备好接受管理家务的责任，如缝纫、打扫，当然还包括烹饪。我开始学习烹饪和打扫…但不表示我喜欢这些工作。我希望我先生在家里可以帮更多的忙。再怎么样，都能有点帮助的，我是这么想。于是连抱怨和唠叨都用上了，结果我却死得很难看，然后我决定放在祷告中。

令我惊讶的是，神没有推动我先生，反而让我再次回顾那些未得满足的期望。祂温柔得要我好好面对内心的问题，让我想起约翰福音里面记载耶稣为门徒洗脚的经文。耶稣知道天父已将万有交付给他，祂从神出来的，也将归到神那里去，所以祂就离席站了起来，脱去外衣，并在腰上绑上一条毛巾。接着把水倒在盆里，开始洗门徒的脚，再用身上的毛巾把脚擦干。

耶稣并非因着地位低微而洗门徒的脚，祂的服事是出于能力和爱。我们可以见到神的特殊作为，但灵命的操练需要增长，才能对神有更深的认识，这是出自章伯斯的话语。

在日常琐事中也可以见到神神圣的计划？我们可以采取两种方式来做家事：带着愤怒和比较(我做的家事比较多)，或是带着服事的心志和爱，就像耶稣给我们留下的榜样。聪明的人会选择后者。

这几年来，我已经试过许多家庭管理、清洁和照顾方法，都比不上我自己设计的有用：

1. 为我的角色感谢神

当我提到角色，我指的是神在婚姻关系中预定的男人和女人需要完成的基本功能。换句话话，虽然角色不同，却不表示哪一个人优于或劣于另一个人，两个人是同样有价值，同样重要…，就圣经的观点来看，角色指的是一个人的责任，而非一个人的地位。

男人受造时，就有与生俱来的渴望，想成为供应者和保护者，而女人内在的渴望则是成为安慰者及照顾者。我不是说女人不应该在外面工作，或者是男人不可以待在家里照顾全家人。但我个人最大的满足，在于看着全家享受一顿丰盛的晚餐，或是凝视着闪闪发亮的厨房(这状态只能维持两秒钟)。

2. 我懂得求助

有一天晚上我和我先生谈到，我因着期待而没得到满足所产生的愤怒。我让他知道他伸手帮忙时，是何等令我高兴，他只要走进来, 开口问我有什么地方需要帮忙，然后就挽起袖子动手做，这比送我六打玫瑰要令我开心。我是说真的! 我先生从来不知道我竟然会这么想，因为我从来就没有用理性的方式，把令我沮丧的事情说出来。

后来, 我恭敬的说出我的感受后，他便开始问我需不需要帮忙。他这么做是出于爱，而且他也很快就发现，和一个快乐的妻子相处起来，真是愉快多了。这个经验让我明白，我不需要凡事都自己来，我需要的是开口求助，而非陷自怜的情绪中。

3. 家庭是我的重心

「留心你的传达给家人的信息」，《美满家庭的告解》一书的作者丹尼丝.苏菲德说：「甚至不要让他们觉得房子比他们还要有价值。有时我们会认为，房子不管有没有人住，都应该打扫得更整齐、更清洁才是。」

我的的生活会因着把碗盘放到隔天再洗，就变得四分五裂吗？(不会，我已经试过了.) 事情不完美又如何？完美只会让你变成一个歇斯底里的配偶。

4. 做了计划就贯彻到底

「做家事最大的问题就在于：根本没有做完的一天。你会在花上好几个小时后，还是觉得什么事都没做」，苏菲德说：「可是计划表给你一个停止点，可以消除你的沮丧感。工作虽然还没做完，但是可以告一段落。星期一有该做的事，星期二有该做的事，以此类推。你当然总会发现还有其他的事情需要照料，但哪是另外一天的计划。」

5. 不懂得变通的人很容易受伤

对于期望，我懂得变通。我也试着不因小事动怒，尤其是那些没有达我要求的事情。很多女人被自己的高标准害得很惨。你若需要配偶的帮忙，就必须肯定他们的努力，即使他们的做法在你眼里看来一点也不完美。

6. 一觉得不满意或不满足就求助于神

神会因着我服事我的配偶而得荣耀吗？我认为答案是肯定的。我属世的期望绝不会得到满足，但我的爱和服事或许能引起某人的注意，尤其是那个我立誓要珍爱一生的人。

「就人本的观点来看，只要我们物质上的安适，渴望和期待都可以得着满足，我们的婚姻才有可能维持下去」，盖瑞.汤玛斯在所着的《婚姻灵修学》一书中这么写着。「但从神的观点来看，我们之所以要维系婚姻，是为了荣耀神，且让这罪恶的世界与创造它的主恢复关系。」

真正的爱情是每晚一起入睡，每早一起醒来。真正的爱情是当配偶生病了，愿意在晚上十一点出门买咳嗽糖浆和柳橙汁。真正的爱情是即使晚餐不好吃，仍向对方说：「谢谢你准备晚餐，真的很好吃。」真正的爱情是长长久久的。即使他又把脏袜子丢在地板上，仍然对他说：「我爱你」：即使你脸上出现皱纹、头上长出白发，或者因为照顾生病的孩子而没时间弄头发、化妆、他仍然说：「你真美」。

【想一想】：

1、神的话语如何界定你婚姻中的角色及责任？

2、在工作仿佛做不完，而你又觉得精疲力竭时，要服事你的配偶是件困难的事吗？

3、性别角色如何界定你在家中责任的分类?

4、我们对角色及责任的看法，与上一个世代有什么不同？

5、男人与女人的角色是由神界定的，虽然不同却没有贵贱之分，出现在你婚姻中的冲突，是否有某部分是源自对神计划的背逆？

【婚姻和你想的不一样】-重燃爱火的做法

爱情不一定会随着岁月的流逝而消失。不管有没有孩子，爱情都能在伴侣心中燃起火花、散布开来，并提供火苗。爱情不一定是平庸的，真实的爱情会冲击我们内心最深处，那是一个媒体、电影和情歌都不可能碰触得到的地方。

那么什么是真正的爱情？真正的爱情是要活出来，而不只是梦想。真正的爱情是努力获得的，人们不论在婚姻或生活中，都变得很忙碌。我们要工作，又要养小孩，约会时做过的事根本就不记得了。我先生和我年轻时相爱、感情正新鲜时，不管有多忙，我们一定会抽时间在一起。

真正的爱情需要创造力，有时候我们会找借口说没有时间、没钱、或是要照顾孩子，而不再讨彼此的欢心，但其实我们缺乏的是创造力。

真正的爱情表示在乎另一个人。你配偶的需要是什么呢？有什么事会让他或她打从心底开心起来呢？记住，你真诚的付出都会被记念。

电影里的夫妻，看来好似不费什么力气，结婚后就可以过着幸福快乐的日子。但在现实生活里，夫妻必须非常、非常努力，有热情才有可能继续，否则就变成死寂一片。毕竟，你看不到电影结束的隔天，剧情里接下来发生了什么事。

神在圣经中留下爱的典范，哥林多前书十三章4节：「爱是恒久忍耐，又有恩慈：爱是不嫉妒：爱是不自夸，不张狂…」若我们能记住这节浅显的经文，就能帮助我们在被「生活」所胜时，不彼此埋怨。我认为今天的社会太滥用爱这个字了，几乎是到了用过即丢的程度，这点我们从离婚率就可以得知。

爱是行动，我们必须行出来。我知道有时候人们很难去爱，但如果我们肯听从神的话语，就会真正明白我们应该付诸行动。忍耐及仁慈不容易做到，我们这一代的人自尊心很强，但神已经说得很清楚，若我们细察自己的内心，并祈求神的引导，就必然明白如何以祂预定方式去爱。

你是否有想到一些可以和配偶一起做的好点子？很好！以下是四个帮助你们重燃爱火的实际做法：

(1)回顾你们的经历

「分享你们初见面时，看上了彼此的哪些方面。你所爱的人有哪些特点激起你的好奇心并吸引你？是那抹微笑？是有传染力的大笑?是彬彬有礼的举止？是惹人怜爱的羞怯？是不咄咄逼人的自信？」

(2)手牵着手…逃开

去年的一月，我和我先生抛开一切，跑到四个小时车程的加拿大班芙去庆祝新年。在一月能一起度个小假对我们两个人都有好处：我经常要在孩子、截稿日和假期间取得平衡，而我先生工作到了年底就要面临关键期，我们两个都疲累不堪。我们度过一段美好的时光。我们睡到自然醒、到外面散步、洗泡泡浴、交谈…你想得到的情况都有。事实上，因为我们太享受了，所以计划明年一月再如法炮制一番。我真希望这能变成我们家的年度传统这一呢！

(3)回顾和反省

「明天早上不要盯着你的早餐，好好看着你的配偶…看看他的手。」。「你还记得单单看着他的手，就让你的心情飞扬起来吗？看着…然后回想。接着开口把你的感觉跟对方说…求主赐你深情的、浪漫的、激烈的、恋爱般的爱去爱你的配偶。祂会应允你的。祂在我们心里的爱，可以改变我们对配偶之爱的体质。」

不要只把好的意念放在心中，要和你的配偶分享。除此之外，也要说给神听，做为对祂的感谢。使徒保罗说：「我每逢想念你们，就感谢我的神」（腓一3）你能想象，若你持续这么做，你将对配偶产生何等大的爱吗？若你的配偶也这么做，你会感受到何等多的爱呢？

「肯定你配偶好的个性，为这些个性向神感谢。」这是盖瑞.巧门在他所着《婚姻的四个季节》一书中的建议。即使你的配偶对改善你们婚姻状况并不感兴趣，你仍可以选择积极得胜的态度来面对。

(4)认同与欣赏

没有什么比我先生将我的需要放在第一位，还要能打动我的心。你知道吗？单单因着体贴的缘故，使我也想要以同样的方式来回报他。

你们就要意念想同，爱心相同，有一样的心思，有一样的意念，使我的喜乐可以满足。凡事不可结党，不可贪图虚浮的荣耀，只要存心谦卑，各人看别人比自己强。各人不要单顾自己的事，也要顾别人的事。你们当以基督的心为心。（腓二2-5）

我们都曾听人说：「婚姻有双重目标：彰显神的荣耀，并使你的配偶更显荣美。」但为何要做到后者总是这么困难？什么原因使我们无法成为配偶最大的粉丝，向他或她欢呼、说些积极肯定的话语呢？话语不过是个开始，「行动比话语更具说服力。」

婚姻产生的神迹之一，就是我们发现在我们及伴侣的内心中有一个真实的渴望，就是要帮助对方展现出最好的一面。我认为这是我们最高贵，甚至是最敬虔的一面，因为这与创造有关，我们在对方身上看到的不是我们的样式，乃是神的形象。这全是因着爱而发生的：一种神圣的召唤，促使我们明白自己的潜能，并且帮助我们的伴侣也可以达到这个境地。

【想一想】：

1. 真正的爱情与我们在电影中所见的有何不同？

2. 你的配偶如何与你谈情说爱？而你又如何与配偶谈情说爱？在你们的婚姻关系中，有什么会阻碍你们的爱情?

3. 神在爱与爱情上留下的典范，如何影响并引导你们的关系？

4. 从你的例子，你的孩子可以学到哪些有关爱和爱情的功课？这与你在小时候学到的，有何不同？

【本文摘编自「婚姻和你想的不一样」一书, 作者:Tricia Goyer, 译者:黄玉琴】

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