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【说话有够神】07-倾听,是一帖止痛药!别急着在别人的人生难题上「抢答」!(音频版)

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倾听,是一帖止痛药!

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倾听,是一帖止痛药

静默有时,言语有时。——传道书三章7节下

记得有一次受媒体采访,谈忧郁与自杀的主题,记者问我:「对忧郁的人该讲些什么才能帮助他们?」这似乎也是许多人想知道的答案。

然而,这问题恐怕很难有统一的标准答案,因为每个人所面临到的人生困境与人格特质都不一样,是以恐怕没有哪一句话对任何人、在任何情况下都适用,我常半开玩笑的说,如果真有那么有效的词句,我就列在一张纸上给我学生们背好,他们就可以马上去精神科执业或开业了;且有时若太急于「讲」一些人生大道理,不见得对那些正处于心痛的当事人有帮助——在某些时候,「听」反而比「讲」更能贴近当事人的心。

在知名的《约伯记》中,主人翁约伯遭遇了人生的重大变故。伤痛之余,有朋友来安慰他,但朋友却只顾着讲,只顾着分析原因,且事后证明其所讲的论述还不尽然是正确的,不但没有安慰到约伯,反而对约伯的心绪造成更多的搅扰。如果当时那些朋友别那样多话,就是静静的听,安慰的效果可能反而会更好。有时「话多」反而碍事,倾听与陪伴方有更好的疗愈力,无怪乎张爱玲曾在她的著作《金锁记》中这样描述:「言语究竟有没有用?久久地握着手就是较妥帖的安慰。因为会说话的人很少。」

而若以精神科职能治疗的临床观点来看,可以给在日常生活中想学习倾听的人什么建议?我喜欢把中文字里的「聽」字给拆开诠释,首先,聽字中有「耳」而非口,要提醒自己少抢话,多给当事人空间;再者,聽字中有「目」,眼神适度的注视对方,别不经意的频频看手表或手机,这会让当事人误以为你嫌他讲话的时间已太长,即便您真有此感,也要小心表达;其三,聽字中有「心」,即便您觉得他自怜自哀的根本没道理、根本自找,也要有同理心的听完,因为身陷忧郁的是他,您不见得要「同意」他的观点,但要能「同理」他的忧愁或恐惧。

许多人都会问该对忧郁的人讲什么?其实有时听比讲更重要。倾听,是一帖止痛药!是一帖无形的止痛药。如果您身边有忧郁的人,且您有时间帮助他,不妨用上述原则听他讲讲心中的感受,若有人愿意倾听,对当事人将是很宝贵的疗愈。

别急着在别人的人生难题上「抢答」!

你见言语急躁的人吗?愚昧人比他更有指望。——箴言二十九章20节

未曾听完先回答的,便是他的愚昧和羞辱。——箴言十八章13节

A君因为子女的就业问题,而私下向我们几个人谈论他心中的担忧,这时,在场的一位先进马上抢着发言,说现在就该去念某种研究所,对未来最好,并一再斩钉截铁、滔滔不绝的建议他孩子应该立马去报考该类研究所。

但其实那位先进对A君的孩子是连见都没见过!遑论曾静下心先去了解那年轻人的性格是否适合该类硕士班;再者,那位先进对于该类硕士班的信息,其实也都是听说、拼凑而来,所述内容多有错误,不禁令人捏一把冷汗。

事后,A君主动向我提及当天那位先进抢着给意见的互动方式,他话都还没讲完,就被对方急着给结论,虽知对方应是好意,但却也让他颇不舒服。

也许上述类似的例子在您的生活圈中也不陌生?您有注意到吗?当别人面临重大人生难题的冲击或抉择时,无论是感情、工作、职涯、家庭上的诉苦,当下最想听到的是「你的安慰」而非「你认为对的答案」,是以无需急着在别人的人生重大议题上「抢答」!更别说有时您所急着给答案的议题,其实也未必是您所擅长的领域,毕竟每个人的阅历都有局限。

《圣经》上说:「你见言语急躁的人吗?愚昧人比他更有指望。」这段名言把「言语急躁」的行径给影射成「愚昧」,或许讲得生活化些,此处提醒着我们,当一个人过于自负与急躁,总是急着要给人建议,急着武断的去分析当事人的困境原由时,有时不但无法彰显自己高人一等,反而容易彰显出自己的不足与肤浅。

别急着在别人的人生难题上「抢答」!每个人的人生重大议题,背后都有许多特殊之处值得聆听、了解,是以不必急于抢着回答;抢着回答,所彰显的往往不会是您的智慧,反而是您的愚昧。

说话不要有「心机」,但要看「时机」

一句话说得合宜,就如金苹果在银网子里。——箴言二十五章11节

A先生受邀替一对新人证婚,所有亲友欢天喜地的来参加婚礼,证婚时,这位证婚人讲了很多现代人离婚的数据,以及婚姻有多么难经营,最后出于好意且自认幽默的对新人说:「如果你们今天听完这么多,还想结婚,就上台来交换信物吧?」全场只能陪着干笑。事后,许多亲友与宾客都表示当天那位证婚人讲话的内容颇有违和感。就事论事,那位证婚人讲话的内容有错吗?其实并没有,那些话若是在婚前辅导时讲,不失为一个提醒,但在婚礼当天讲,却是扫兴!也令众人为之摇头。

也曾有一位B先生去安慰一位刚丧亲不久的青年,为了找话题,便问青年刚过世的家人享年几岁,发现其实并不算年长后,便皱着眉头说:「哇,那不算年长啊!现代人平均寿命很长啊,这样算活很短。」也许讲的是事实,但这还真不知算那门子的「安慰」?对丧家吐出这样的字句,不如闭上嘴巴来得好。

以上的A和B两位先生,他们都不是坏人,但却都是缺乏智慧的人;他们或许没有心机、内容无误,但当下的谈话却令人生厌。说话不要有「心机」,但要懂得看「时机」!话的内容再好,时机不合宜,也成了丑事一桩。

《圣经》上有句有趣的名谚:「一句话说得合宜,就如金苹果在银网子里。」这句话用苹果和容器来比喻说话合宜的重要性,我们或许可以这样诠释:一句有道理的话犹如一颗美好的苹果,若能在合宜的时机说出,就更有如将一颗美好的苹果放在银制的容器里!那么,如果一句有道理的话偏偏在不合宜的时机说出呢?试想,一颗再美好的苹果,若不是放在美好的容器上,而是被放在粪堆上,那别人还会想去捡来享用吗?恐怕只会让人们觉得臭不可耐。

说话不要有「心机」,但要懂得看「时机」!再有道理的话,也需要有好时机来帮衬。您、我会否也一不小心就不是「把美好的苹果放在银制的容器里」,而是「把美好的苹果给放在粪堆上」然后拿去送人,结果反而弄得人人对您送的苹果敬而远之?值得您、我深思自省。

帮助、但不刺伤对方

我要谨慎我的言行,免得我舌头犯罪。——节录诗篇三十九篇1节

有个年轻的牧师希望促使大家能更多投入基督信仰团体的活动,便在周日讲道时激昂地说:「人不要非得等到低潮、落魄、没人要了,才想到要来到耶稣面前,要懂得在平时就常来到耶稣的面前。」虽说是出于善意的劝世言论,但好巧不巧,当天台下有个男子是第一次来到该教会,他刚好因为失业,而希望来此找寻心灵的慰藉,但牧师在台上说出「没人要」那三个字却深深刺痛了他的心,对正处于失业状态的他犹如二度伤害;那天,那位男子一语不发的走出了教堂,从此,他再也不愿踏进教堂半步。牧师有恶意吗?没有,但多加「没人要」那三个字着实伤到了人。

台湾也曾有位政府高官,希望大家能多关注某少数族群在社会上的权益,出于善意,便公开说出「我们比他们聪明,所以应该多帮助他们」那般的呼吁言论,岂料此番言论不但引起社会一片哗然,更令该族群的人大感受伤,甚至许多属该少数族群的艺人原本向来不过问政治,但也都站出来表达对该政府高官的不满。平心而论,那位高官的动机应是出于善意,但出言比较大众与待受助者之间的资赋,却反而对该少数族群的自尊或形象带来了负面影响。

许多人在社会上都想仗义直言的帮助别人,或是讲一些可以使对方得着帮助的话语,也许我们所讲的话都是对的,但需切记,华人有句话说「不食嗟来食」!我们固然应该帮助别人,但更要小心在过程中别刺伤对方,否则将会落入令人反感的境地;我们自以为所讲的言论对听者应是美好的「心灵粮食」,但在听者耳里却犹如「嗟来食」那般令人们反感。

帮助、但不刺伤对方!帮助别人时,话语中少去一些不必要的优越感、指责或比较,才能发挥正向的影响力。

【本文摘编自“说话有够神”一书,作者:施以诺博士】

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