【婚姻和你想的不一样】03-寻求平衡的婚姻家庭生活, 胜过旧情人的纠缠(音頻版)

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平衡婚姻生活 胜过情人的纠缠

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婚姻和你想的不一样】03-寻求平衡的婚姻家庭生活, 胜过旧情人的纠缠(音頻版)

 

过一个平衡的生活耗掉我们最多的力气,同时也是我们最深的渴望。最根本的原因是,我们非常看重和家人相处的时间,若两者不可兼得时,我们就会倍感压力!令人难过的是,我们忙乱的生活有可能正是伤害婚姻的头号杀手。我们不再是亲密的伴侣,反而比较像是室友,试图摆平日常生活和各样的责任。有时传简讯给我先生的时间,多过与他面对面交谈的时间:有许多个晚上,我们会肩并肩坐着,安静的各打各的电脑。这就是我们的优质时间吗?

这个世界看起来一点都没有要放慢脚步的迹象。然而,生活很紧凑,我们还是可以努力做到两件事:一、在匆忙的世界中,过一个平衡的生活,二、谨守古老的价值观及历久弥新的传统,使他们不致于永远消失。

我们当然得独自奋战,平衡生活必须来自于内在,否则我们必然会失去它。还有一件事是确定的,哪就是我们跑得越快,我们的婚姻就越有可能变得跛脚。

最近阅读《时代》杂志上的一篇名为「为何挂心不该做的事,却忽视了该做的事?」,很得着启发。这个观念如何应用到婚姻上呢?

「我们所做的选择,暴露出我们的最爱与恐惧,以及我们的终极价值,和我们对生命的需求。换句话说,从我们的选择就能明白我们内心最重要的渴望。」这是华蕾莉(Leslie Vernick)在他所著的《飞越婚姻风暴》所提到的一段话。

换句话说,正如耶稣所讲的:「人就是赚得全世界,赔上自己的生命,有什么益处呢?」(马八36)我若难做出最棒的营养午餐、在当地的老人院当义工、或是每天做运动,却因此而无法与我立约要相爱一辈子的人相处,这样还有什么益处呢?

这件事的解决之道,就是要认清平衡生活对婚姻的重要性,然后想办法建立它。这意味着我们需要拒绝一些下个月就会忘记得一干二净的事情,然后试着把更多时间给配偶。以下举几个例子:好啊,明天一起吃午餐;好呀,我很高兴跟你一起出差;好的,我们早点上床睡觉…

要过一个维持平衡的婚姻生活,最好的方法就是拟定计划。有时我们承揽太多事情,远超过我能完成的程度,那只会让自己陷入自责和失败的境地。我们忽视了配偶眼中流露出渴求被注意的眼神(那对你并不陌生),然而内心却明白工作永远都不会做完,这点我们的配偶也很清楚。其实,这种把太多事情揽在身上的老毛病,只是冰山一角,下面还有几点要注意:

(1)拒绝别人不合理的要求--

压力来自于两个方面:别人对我们的期望,以及我们对自己的要求。

(2)明了快速的生活步调所造成的影响--

来自于生活步调的压力会影响到我们的健康。

(3)你的计划要能讨配偶的欢心,你该知道他有多渴望--

「男人总会幻想着无忧无虑的家庭生活。一整天的工作结束后回到家,妻子会站在门口深情招呼他,规矩的孩子会很高兴见到他。他进入井然有序的家庭,好好的放松一下,空气中早已飘散着食物的美味」这是《他需她要》His Needs ,Her Needs 的作者,威勒.哈利所说的。

几个月前,我做了一个练习,送给自己一份最想要的礼物:空白行事历。空白的。它让我再次想起我有主导权,可以决定增加或删除行事历上的内容。多么棒的领受啊!从那时起,我在安排时间时,就变得更为果断。

我跟神交谈,求问祂对我运用时间的看法。我为许多想要占据我时间的活动祷告,也因为我的祷告,很多事情没能出现在行事历上面。换句话说,我要计划追求成功,但不要让自己陷入罪恶感和过度承诺的恶性循环里面。我现在也要给你相同的挑战:你会怎么做呢?

【想一想】:

1. 想想你的婚姻和家庭生活,你是否在忙乱的日常生活、家庭时间、和夫妻相处的时间中取得很好的平衡?请详述理由。

2. 什么事情在你的生活中占了重要的地位,你的优先次序是否需要调整?

3. 在婚姻生活中,你曾经用什么方法成功将配偶摆在第一位?

4. 想想上一次和你的配偶约会的情况,你们做了什么事?谈了什么事?在下一次的约会时,你想尝试些什么新的变化?

5. 你是被自己的期待还是他人的期待所掌控?神在这件事上有什么看法?

婚姻和你想的不一样-如何胜过旧情人的纠缠

有天早上在灵修时,我真相信我可以放胆无惧的站在神面前,是圣洁且完全,因我知道借着基督,我得以在我的创造者面前站立得住。我已经向神认罪了,且热心服事,我认为我已经为我已经原谅那些伤害我的人,我终于可以让过去的一切都过去了,永不再来。

然而我还是想知道,内心是否还有一些不好的意念残留,所以就在那天灵修时, 大声诵读诗篇一三九篇:

神啊,求你监察我,知道我的心思,

试炼我,知道我的意念,

看在我里面有什么恶行没有,

引导我走永生的道路。(诗一三九23-24节)

回应隔天就来了,将我整个人震得粉碎,接着有封电子邮件送到我的信箱里,我只看了寄件者的名字一眼,心跳就跟着加速。信的内容只有短短几行:「嗨,翠西亚,我一直在想你,也找你好一阵子了。还记得我吗?」

记得?我怎么会忘记呢?寄件者是我的初恋情人,我的童贞也就献给了他,我一直以为总有一天会嫁给他,他也经常出现在我的脑海里。

我回信了。「哦,是的,我还记得你。你好吗?」我的回应虽然听来很纯正,可是我发抖的双手却证明开启这样的沟通管道,其实是个错误。要是我先生的前女友像这样莫名其妙出现,我会有什么反应呢?是的,我会很不高兴。

但我还是很好奇。前男友过去都在做什么呢?他的人生有什么遭遇?他结婚了吗?但其实最想知道的是…他为什么还在想着我呢?

就在我和前男友互动的过程中,过去的记忆浮现出来,我的情绪也变得不一样。我知道我需要(1)停止一切和前男友的联络,以及(2)跟我先生坦白。可是在做这两件事之前,我需要求救。

感谢神,我真有福气能拥有一群网络路的作家朋友。有些已经成为代祷同伴长达十二年之久,有些则比较短,都是透过电子邮件来进行。而当情况越来越糟时,我就是向这群忠心又有爱心的姐妹呼救。她们不断的用祷告托住我,并且在有必要时,因着这些事而强烈的责备我。

随着我的紧急代祷事项寄出去后,「救我…前男友出现了,而我真的很享受跟他说话!」,没几分钟就涌进来许多的代祷、支持和建议。

是的,她们知道这件事情的严重性。是的,她们承诺会为我祷告。是的,她们催促我要停止和前男友的互动,也要告诉我先生。还有,要是我不愿意采取正确的行动,她们会把我抓起来五花大绑!

尽管我不想伤害我先生,但我知道我的代祷勇士姐妹们说的没错。我是应该向我先生解释清楚,我需要他的爱,让我有力量转身离开那个,即使过了这么多年仍占据我心里某个角落的人。

我先生听了之后,哭着并抱住我,向我确认他对我的爱,接着为我祷告。他求神医治且帮助我做正确的事, 他也求神赐给他力量, 为我们受伤的心祷告, 祈求神帮助我们一起面对这个争战,以至最后信仰能更加坚定。

说实在的,在我向我先生坦白一切之后,亲眼见到他眼中那份热切的爱时,我没有一刻比现在还要更爱我先生。在那同时,我也明白神的爱远比我知道的还要深。

从我发出第一封求救信给我朋友开始,他们不但为我祷告,并且送给我许多圣经经节。这些话语成为拯救我的生命线,我紧紧抓住不放,不但把它印出来,还写在我的记事本上面。真理必使我们得自由,下面几段经文在那段时间曾对我的心说话:

如果你们听过他的道,领了他的教,学了他的真理,就要脱去你们从前行为上的旧人,这旧人是因私欲的迷惑渐渐变坏的;又要将你们的心志改换一新,并且穿上新人;这新人是照着神的形象造的,有真理的仁义和圣洁。(弗四21-24)

 

忍受试探的人是有福的,因为他经过试验以后,必得生命的冠冕,这是主应许给那些爱他之人的。(雅一12)

 

弟兄们,我不是以为自己已经得着了,我只有一件事,就是忘记背后,努力面前的,向着标杆直跑,要得神在基督耶稣里从上面召我来得的奖赏。(腓三13-14)

 

我读了这些经文,并把它们化成我心中的祷告词。我还写在记事本上,做为我的开始。我把从过去就深信不疑的谎言,以及我在基督里发现的真理全都化为文字。

这件事刚发生时,我很气神。祢为何让这件事发生呢?主,祢为何要用这种方式来考验我?祢为何要让我受这么多的苦?不只我的心难过,连我先生也跟着受苦。

神温柔的对我说话,不是用听得见的声音,而是让我的内心有了体悟,我终于明白理由何在。

 

「你要我鉴察你的心思,看看是否有任何不顺从我的意念。我只是把这些年来你不愿意面对的事情,呈现在你面前罢了。你需要被重新建立,过去的谎言也到了应该破除的时候了,好让你对于爱的看法,可以重新根植在真理上面。」

 

透过这件事,神也让我真正明白哥林多前书十章13节的意义:「你们所遇见的试探,无非是人所能受的。神是信实的,必不叫你们受试探过于所能受的;在受试探的时候,总要给你们一条出路,叫你们能忍受得住。」

有了这次经验,我学习到了所谓的「出路」当然不是指史帝文就此从世上消失不见,或者是说我所有的记忆全都被清除干净,还是说各种情绪不再起伏不定。

相反的,这条出路包括向信得过的朋友呼救、在神面前俯伏祷告、大声宣告神话语的真理,并且转向我承诺终其一生都要爱他、珍惜他的那个人。

「耶和华说:我知道我向你们所怀的意念是赐平安的意念,不是降灾祸的意念,要叫你们末后有指望。」(耶二十九11)

切断与旧情人的联系,就像把堆在地下室那又大又显眼的箱子清掉。一旦你把这些全都交在神手中,那么最困难的部份就算完成了,你的地下室也就大致算是干净了。

对于旧情人,只要思想一下有可能发生的事情,就会旧情复燃。但当初没有选择旧情人,你的配偶也是。你们选择了彼此,因为你不只是想要一段短暂的感情,你要的是改变。像这样的一份赐予,自然也需要回报,你必须付出你在婚姻中的一切,包括身体和情绪。你存在,你的婚姻才算存在。

不要消极的等待旧情人消失不见。反而要明白你们是在玩一场赌注相当大的游戏,甚至连你们的性命都押上去了。对于曾经为配偶所付出那样子的冒险,要彼此尊重。

【想一想】:

1. 你过去的感情,以什么样的方式对你现在的婚姻造成伤害?

2. 你配偶过去的感情,对你现在的婚姻造成什么样的伤害?

3. 你和配偶如何克服过去的情感所带来的问题?还有什么问题是你们仍需要克服的?

4. 你如何与配偶建立负责任的态度?你认为这对婚姻很重要吗?

5. 你如何面对来自婚姻以外的试探?

本文摘编自婚姻和你想的不一样一书, 作者:Tricia Goyer, 译者:黄玉琴


【婚姻和你想的不一样】01-婚姻和你想的不一样,因为需要同走天路(音頻版)

【婚姻和你想的不一样】02-历史绝不重演, 永远的在一起厮守一生(音頻版)

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