【婚姻和你想的不一样】07-爱是一场冲突的战争—谈夫妻冲突的解决之道(音頻版)

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爱是冲突战争夫妻冲突解决之道

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【婚姻和你想的不一样】07-爱是一场冲突的战争—谈夫妻冲突的解决之道(音频版)

 

了解并欣赏配偶的不同点永远不会太晚, 而让配偶了解并欣赏我们也是同样的道理。我喜欢波茵特在<<现在到永远>>中这段有智慧的话:「你的伴侣个性上的怪癖由来已久, 真的不是针对你而有的, 所以不用介意。」「我们的不同处, 在神的安排下成了互补而非冲突。教会可说是这个原则的最好的例子, 哥林多前书十二章用人身体的各部位来形容, 象是耳朵、眼睛、双腿、双脚、双手、双臂等等, 教会里的每个成员都是身体不可或缺的一部分。当每个人齐心努力时,就能彼此提升,并能一起完成神的计划。」

盖瑞.巧门这么写着:「同样的,在婚姻制度中,神的心意是要丈夫和妻子结合各自独特的性格而成为一个团队,共同在神的引导下完成祂永恒的计划。我们之间的差异是神创造的资产,而非负债。我们学会如何在增进婚姻的前提下,将我们的差异性发挥到极致,我们的生命就与神的计划有了连结。」

所谓的资产到底是什么?男人和女人的角色,怎么可能合作到永远呢?趁这个机会,正好来谈谈圣经中所谓的不同位分,或者说男人要当头,女人要顺服。

在以弗所书五章22-24节中记载了丈夫和妻子的不同位分:「你们作妻子,当顺服自己的丈夫,如同顺服主。因为丈夫是妻子的头,如同基督是教会的头;他又是教会全能的救主。教会怎么样顺服基督,妻子也要怎样凡事顺服丈夫。」

「顺服」一词,有的译本会用具有「服从」意义的字眼,其实这个字的希腊原文是hupotasso, 它是个复合字,有排列在后,或放置在下的意思。神可没有给丈夫什么「优越的」全权委任状,祂赋予丈夫的是极重无比的责任,正如保罗在下面几节经文中清楚指出来的:「你们作丈夫的,要爱你们的妻子,正如基督爱教会,为教会舍已。要用水借着道把教会洗净,成为圣洁,可以献给自己。作个荣耀的教会,毫无玷污、皱纹等类的病,乃是圣洁没有瑕疵的。」(25-27节)

丈夫当「头」该负的责任在这里写很清楚。丈夫被赋予神圣的责任,要如基督爱教会且为教会舍身那般的爱他的妻子。所以明白这段经文的良善丈夫,会明白自己的责任就是要保护妻子。同时,做妻子的被要求要将自己安置在这层保护之下。这就是圣经中不同位分的定义,不是男性优越主义贬低女性的地位, 而是男人有责任要在女人之上来保护她。

婚姻中若有两个头,就注定要失败。这便是现今离婚率居高不下的原因。就本质上而言,在这种婚姻当中并没有人在负责任。神早已知道婚姻必须要有负责人,故此圣经才会清楚的教导我们,为了让婚姻生活可以得得通,便呼召妻子要顺从丈夫。

我经常听到做妻子的对我说,顺服丈夫意谓着她们的智慧会被埋没,变成人人践踏的垫子。若你希望能经常和丈夫达成让彼此都满意的共识,请遵照以下的原则:和你的丈夫说清楚,你肯定他拥有51%的责任,以及随之而来的51%的权柄。

听从先生的意见很困难吗?没错。让他做最后的决定,会觉得很辛苦吗?一点都没错。我们应该预期婚姻生活会是一帆风顺吗?不可能的。我们可以期待彼此总能欣赏对方的差异性、不坚持自己的主见而不会感到任何痛苦吗?还是同样的答案:不可能。但我们知道在我遵循神的计划时,我就已经蒙福了。

请想一想,妻子期待丈夫要负起责任,却不让他们享有应得的权柄来做决定,这事听来真的很荒谬可笑,不是吗?看来神设立这些不同的位分是有其道理的。

「神创造女人是要与男人互补,而不是要与男人竞争。」这是莎蓉.杰尼斯在她所着的《成为他梦想中的女人》一书中所说的一句话。「男人软弱,他的妻子就会变得刚强;当她失足时,他就要扶她起来。当两个人一心一意的共同面对每日生活的挑战时,生命的重担就会变得轻省多了。」此话出自盖瑞.巧门在他所着《婚姻的四个季节》一书。

是的,女人的心思是很复杂,但归根究底我们只是需要被珍惜、被疼爱、被尊重、被追求。想想你在生活中曾做过的交易, 然而没什么交易能比得上得着一个妻子,你绞尽脑汁、用尽各种办法来追求她,然后你达到了目的。你们的婚礼是你向全世界证明你的爱的方式,对她而言,婚姻是你这辈子谈妥的交易,这点是再明显不过了。对吧? 

嗯,不怎么对…虽然,对你而言,这件事已经谈妥了。

你的太太不会再到外面去找别的追求者,但是还有一件即不寻常又强有力的事实是许多已婚男人所不知的,那就是你的妻子并不会因着签下结婚证书,而感到永远被爱。是的,她知道你爱她,但她的感觉需要定期的加以确认和保证。

男人可能认为女人都疯了,但我们一直都需要确认和保证。正如我们需要经常吃饭喂饱肚子(咖啡及巧克力也是必须品),我们也需要不断的证明我们是被爱的。

「男人普遍认为追求是一种约会的方式,无关乎婚姻。但女人可不这么认为。当她们感到永远、彻底又深刻的爱时,那神奇的时刻并没有结束的一天。她们认为进入婚姻后的生活也理当如此!这便是她们每天都需要且应该受到追求的原因。」

 

欣赏彼此的不同全在于「信任」。我们必须相信神创造男、女不同是有其原因的。我们也要相信配偶确实爱我们,且会为我们做最好的打算。

神创造男人会挺身面对责任所带来的挑战,并且渴望得到权力。祂放在女人心中的渴望则是希望被追求。若你肯接受这些差异,并满足对方的需要时,你就要小心了,你的婚姻就要大放异彩啦!显现出神创造的独特性就是在荣耀他,这样的人在心中也会喜乐满溢。

【想一想】:

1. 圣经中对妻子的角色有何教导?

2. 圣经中对丈夫的角色有何教导?

3. 检视你在婚姻中所扮演的角色,是否有符合神所设的标准?

4. 圣经提到的顺服是怎么一回事?顺服在你的婚姻中又是什么样子?

5. 男女有别的差异性,如何使你的婚姻受益?

6. 你和配偶的关系在什么样的情况下是最成功的?

 

【婚姻和你想的不一样】-爱是一场冲突的战争—谈夫妻冲突的解决之道

我回想过去和我先生曾经有过的冲突时,我发现全都是因着一件事 : 单方面或双方面的自私想法所造成的。「和其他因素比起来,自私对婚姻的杀伤力或许是最大的,这也包括婚外情在内(那是自私作崇的结果,让你陷在泥沼中进退两难)。自私就是满嘴的我的身分、我的权利、我的满足感、我的快乐。」我们很容易犯这个毛病,但不管再怎么困难,婚姻生活还是不能以自我为中心,而要为对方着想。

「大部分会出现问题的婚姻,往往都因着丈夫和妻子犯了下面两个错误:他们不再努力增强彼此的关系,反而开始做伤害关系的事情。」谈到我们的话语和行为时,并没有模棱两可的状况,我们不是在增强,就是在破坏关系。最难以理清的部分是,事实上冲突具有「增强」关系的效果,每当冲突发生时,我们会以为它带来破坏,其实结果往往是相反的。

 

令人不可思议的是,冲突是神对婚姻计划中的一部分。请看圣经是怎么说的:「不但如此,就是在患难中也是欢欢喜喜的;因为知道患难生忍耐,忍耐生老练,老练生盼望。(罗五3-4)」

从这段经文看来,冲突是真的为了我们好,不是吗?借由冲突,我学会了忍耐和老练。我的性格变得成熟,也与我丈夫亲密。冲突也增进我对神的盼望,因为我学会不看自己而寻求祂。我明白我越加需要神,才能成为配得上我丈夫的妻子。

这种对神的盼望,我们绝不会感到失望、迷惑或羞愧。我们越软弱,就越有可能彰显神的作为。头一个挑战便在于相信成熟和性格的磨练是值得的。第二个挑战就是要从神的眼光来看事情。

这让我想到那些有着小格子的儿童图画书,每翻一页只能看到格子里的一部分,翻到最后,整幅画才会出现,你也才会明了各个小部分如何组成一幅大的图画。

当冲突发生时,我必须提醒自己,我的看法就像从小格子所见的一样有限(坦白说,当我和我先生的看法相持不下时,要这么想是不太容易 )。

神明了这一切,祂知道经过冲突之后,我们会找到解决之道。我们学习不要咄咄逼人,或是变得自私,而是要更为对方的好处着想。只要我们选择面对,而非逃避,下次遇到相同的情况,就有了更好的因应对策。

习惯性的逃避冲突不加以处理的话,极有可能埋下离婚的种子。理由何在?因为若他们从冲突中逃开,问题还是继续存在。他们可能会分头努力找寻解决之道,或者是按下「复原按钮」试着让关系回复到现状,但未曾尝试解决任何问题。久而久之,往往就以离婚收场。

或许从外表看来,退缩并不是伤害关系的头号杀手,但实际情况就是这样…只要有人在冲突中退缩,只是在延缓必然发生的事。离开争吵的现场,对情况并没有帮助;事实上,这样做往往只会让事变得更棘手。逃避冲突就是将伤害埋藏在内心深处罢了。当累积到无法负荷时,就会开始宣泄出来,最常见的表达方式就是愤怒、苦毒、沮丧、滥用药物和酗酒、饮食失调,甚至是更槽糕的事。

「夫妇最常犯的错误,就是让负面的情绪来主宰他们的行为。」《婚姻的四个季节》的作者盖瑞.巧门这么写道。

「现今很多夫妻分手时,正是他们变得更成熟、关系更深入的时候,」作家麦德琳.兰歌如此写道:「我们被教导要在受伤时退出,但往往正是那种痛,关系才能有最大的成长。」

总要记得一件事,那就是我先生和我是同一国的。我的目标不在于吵架的输赢,或是凡事都照着我的意思做。若我们赢了,是我们一起赢; 若我们输了,两个人都要倒霉。

 

碰到冲突时,要切记下列两件事:

(1) 亲密会带来冲突。

在你向配偶敞开心房时,你就再也无法隐藏自己的问题。「人们渴望彼此可以更亲近,但亲密感必然会造成的赤露敞开却令他们深恶痛绝,自私的动机再也无法掩饰,器量小也一览无遗,这个崭新且可憎的自我形象,在无助的找寻出路时,就这么浮现出来。」随着亲密能产生爱…爱能包容过错,爱能帮助我们在软弱中成长。

(2) 透过冲突,我们与配偶及神的关系可以更亲密。

我的婚姻出现冲突时,神的灵就会督促我悔改。悔改会带来谦卑,虽然感觉不舒服,但我还是向我先生承认我的错误和不完全。我把事情搞砸后向他求助时,(这种情况多到我都不想承认),我就让他一点一滴的看到我的内在。就在我先生看到我的不完全时,令人惊讶的事情发生了。冲突竟然成了亲密关系的途径。

有时你不经意就会踩到配偶的痛处。你可能要等到对方采取行动,象是一阵暴怒之后,或是冷战不说话时,你才会发现。当你伴侣的反应过当,或是与正常的情况相去甚远,很可能你正好碰到他的旧伤或是旧观念(通常是在孩提时代就已成形的),每个人都要跌得很惨才会学到功课。这些都是线索,也是很重要的机会,但不是去找到控制对方的把柄,而是更深入了解你的伴侣。配偶反复无常的表现是个警讯,表示你已碰到对方敏感的神经,看到了很少人曾见过的那一面。不要变得趾高气扬,反而要小心谨慎的面对,以尊重的方式请求而非要求。顺着情势的变化,找出你的伴侣可以容忍的方式。

 

有了学习和成长之后,要面对自己的错误就不那么困难了。经过一番挣扎,我们从硬碰硬到再度握手言和,在这过程中学习接纳彼此所不知道的那一面,以及神赐下的恩典。

我们不该逃避冲突,而要加以引导。我们若想要拥有更深一层的关系,冲突是必经的过程。冲突为我们开一扇大门,让我们彼此及相互间的关系有更多的了解。

解决冲突的最后一个要素,就是重获信任。若你是做错事的那一位,这不是你该视为理所当然的事情。相反的,惟有在你证明自己值得信赖的时候,才能重新赢得对方的信任。

破坏信任,就象是践踏植物,把它踩进烂泥里去。虽然它还是有能力可以再次长得挺直又健康,却需要花上一段时间。而当信任又再度被破坏时,就象是把地面上的植物砍断。根部虽然在地里,但植物的躯干已经不见了。这回要让根部再长出植物来,就要花更长的时间。复原的唯一方法,就是破坏信任的人可以再度证明自己是可以信得过的。若你是这样的人,就必须持续做到言行一致,说到就要做到。总的来说,你必须过一个无可指摘的生活。如此一来,信任才有可能渐渐的恢复到原来的状态。

【想一想】:

1. 在你的婚姻中,最容易引起冲突的三件事情是什么?

2. 我们在婚姻中应该要以他人,而非以自己为中心。在你的情况中,你是否有努力朝这个理想迈进?

3. 你会追求和平,还是我行我素?愤怒、责备、或苦毒在你们的冲突中,扮演什么角色?

4. 你处理冲突的策略是健康且对婚姻有帮助的吗?

5. 你擅长哪方面?在哪方面需要再努力?

6. 你会为了结束冲突,而有过打退堂鼓的念头吗?

本文摘编自「婚姻和你想的不一样」一书, 作者:Tricia Goyer, 译者:黄玉琴


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