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【婚姻和你想的不一样】02-历史绝不重演, 永远的在一起厮守一生(音頻版)

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历史绝不重演永远厮守一生

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婚姻和你想的不一样 02-历史绝不重演, 永远的在一起厮守一生(音頻版)

我们的欢笑和眼泪都受到外在事物的影响,而在成长过程中,没有人比父母亲更能影响我们的生命。对我们而言,他们就是全世界。不管他们是何等的失职,或者是何等伟大,他们是我们所知的一切。我们的父母扮演被动的角色也好,或者反复无常也罢,他们的一举一动,都成为我们构筑婚姻样式的指标。

从生出到大约七岁的这段期间,是建立价值观的第一阶段。就像脚在沙滩上走过就会留下脚印,孩子的经历也会对他的价值观造成影响。他会把在家中及四周所观察到的一切,当做处理事情的『正确』方式。这其中没有牵涉到逻辑或推理,只有观察、吸收并接受。

随着年龄的增长,我们越来越注意我们的家庭生活和其他人的有什么不一样。我们把这些差异存记在心,然后开始建立自己的价值观。我们将喜欢的事情列成清单,开始明白别人的行为会伤害到我们,并在内心自我允诺,只要有机会,一定会采取不同的做法。这种「采取不同做法」的心态,造成我们这个世代有许多人选择晚婚,不然就是选择同居而不结婚。

美国人口统计署的资料显示,2005年全美国的一亿一千一百一十万个家庭中,有49.7%是已婚组成,这表示未婚夫妇的百分比,头一回高过已婚夫妇。

若你成长于1970和1980年代,即使你的父母没有离婚,你还是会在某方面受到离婚的影响。你的父母或许没有分居,但你好朋友的双亲却是如此;也或许你男朋友的父母已经离婚了。在离婚现象这么普及的情况下,即使是来自完整家庭的孩子,因着随处可见的离婚现象,便会在成长过程中受到影响。

出自离婚家庭的孩子 ,长大后会变得极度恐惧,害怕他们的亲密关系也步上父母的后尘,而在这个人生最重要的关系上失败了。他们强烈感觉到成长过程中所得到的经验,并没有使他们准备好去爱、委身、信任、结婚、甚至一点也不懂得如何处理和解决冲突…成长过程中看到父母的婚姻无法持守,也为他们对结婚与否的决定投下变数。和那些在美满家庭中成长的同伴相比,他们更渴望热烈的爱、性方面的亲密,以及委身。但他们被童年时期的巨大阴影困扰,觉得他们跟父母一样,都不可能有美满的婚姻。

受到离婚影响的X世代,还是有其正面的部分,哪就是我们想要改变的决心。由于明白婚姻冲突造成的痛苦,许多X世代的人都努力想要让婚姻成功。

生长在一个许多婚姻因出现问题而结束的世代中,最具正面意义的就是了解到,我们所缺乏的婚姻榜样、知识,甚至是渴望为婚姻付出一切的意念,神都会来补足和填满。这些不足的地方,或许是因为没有什么好的根基,也可能是过去痛苦的经验所引起的。但不管是什么,在我们软弱的地方,神都会显得刚强。

还记得哥林多后书十二章9-10节吗?

他对我说:我的恩典够你用的,因为我的能力是在人的软弱上显得完全。所以,我更喜欢夸自己的软弱,好叫基督的能力覆庇我。我为基督的缘故,就以软弱、凌辱、急难、逼迫、困苦为可喜乐的;因我什么时候软弱,什么时候就刚强了。

多么有力的意念,这是我们这个世代需要理解的。我们虽然因着缺乏好的榜样、根基和委身,而在各方面都觉得很软弱,但神有办法让我们变得刚强。

一个登山者不会满足于想要攀登圣母峰的意念,因为快乐来自于登顶的那一刻。没有一个结过婚的人会告诉你婚姻生活很轻松,但是只要是结婚五十年的人都可以证明,婚姻生活中的起起伏伏,远比任何事情还要更令人感到满足。有的人还会说,就是要经历考验,婚姻关系才会变得更坚固。还有什么可以比完成一件大家都认为不可能的事更令人感到满足呢?

当我们在处理现今夫妻都会面临到的诸多障碍,发现自己其实能办到时,不是一件很棒的事吗?只要我们能注目在靠神胜过的事,而不看过去的伤痕,我们的生命就能大大的见证神的能力。

不管过程中会遇到什么困难,我们都要坚持爬到山顶!我们要大家知道我们就是那个坚持并彻底改写统计数字和逆转离婚潮的人。

【想一想】:

1. 你有什么过去的经历?约略的一个清单,把出生至今,发生在你生命中的事件做个分类。要注意你从何处来,以及神带你去了那些地方。神在你生命中要完成的是那些旨意?

2. 假设你能回到过去,给自己一些关于婚姻和约会的建议,你会说什么?

3. 你的婚姻与你父母的婚姻,有什么不同?你是否下定决心要和他们不同?还是跟他们差不多?你在你的婚姻中,有看到父母的婚姻模式(不管健康与否)的缩影吗?

4. 想想在你成长过程中,有哪些文化和不同世代的影响。这些如何进入你的婚姻?神在哪方面帮助你克服这些不良影响?

5. 想一想你的婚姻。你透过身教和言教,教导了你的孩子有关婚姻的哪些事?你所传达的是你想说的信息吗?若不是的话,你该做什么来改变这情况?


 婚姻和你想的不一样-永远的在一起,厮守一生

 

《创造亲密婚姻》的作者吉姆.柏恩斯(Jim Burns),比较了「让婚姻变得健全」,与「训练马拉松选手」的相似之处。

若我们想要有健全的亲密关系,就得加以训练,并且去做会带来助益的事情。不管好莱坞所描绘的是什么样的亲密关系,好事不会「凭空发生」;不管你想要达到什么目标,适当的训练是很重要,有了适当的训练就会产生满足感。要享有亲密的婚姻关系,就跟跑拉松一样,需要投入时间、精力、专注力,还需要旁人不时给予援助和指导。它有可能简单到像是规划每天的例行公事,不过最终会带来更深的亲密关系。你当然要牺牲付出很多,但所得到的亲密和满足,会让一切的付出都值得。

今天若有人只认识对方三周就决定结婚,我们会认为他必定是疯了。然而我个人认为重要的不是订婚多久,而是彼此的承诺有多深。若你有机会跟这些结婚很久的夫妻谈一谈,会发现今日让许多婚姻破裂的问题上,他们同样也曾碰到:财务的问题、意见不合、相处不来、养家活口的挑战,当然还有纯粹只是不快乐的问题。

然而他们彼此的承诺随着生命的起伏仍然没变,因为他们从没想过要离婚。在他们看来,没有一劳永逸的办法,所以他们不选择跑开,反而是挺身走过。

近来基督教界许多谈论婚姻的书籍,包括桑蒂.菲德翰(Shaunti Feldhahn)的《给你的悄悄话——男人不要看》,以及艾默生.艾格里斯 (Emerson Eggerichs)所著的《女人要爱.男人要尊重》,都是在讲「尊重」这件事。

虽然大部分的人都不明了这件事,不过男人对尊重和肯定(特别来自于他的女人)的需求是与生俱来,且非常重要,使得绝大多数的男人宁可没有人爱,也不愿被轻看或视为无能,这是作者桑蒂.菲德翰在《给你的悄悄话——男人不要看》书中所写的。

尊重丈夫,意味着要欣赏他的工作、个性及关怀。这样做是让他明白,我感谢他一切的付出,并且尊重他整个人;不会对我的朋友提到他不好的地方,也不会全盘说给亲近的朋友知道。反而会在家庭和别人面前「高举他」。不会在背后批评他的意见,尊重他的看法和决定。(这点在双方各执己见时最难做到!)

基本上,做妻子的责任,就是不随从社会所谓的解放潮流,而是想办法无条件的敬重和尊崇丈夫。这件事与一辈子的委身有什么关系呢?很有关系。说实在的,有哪个女人愿意跟一个她不尊重的男人过生活?而又有哪个男人愿意和每次都指责他把事情搞砸的女人相处?婚姻生活当然不只是这样,我们在神面前立了誓约,就要按著神的要求持守一辈子。

神始终都知道我们才刚开始要明白这个道理。请看以弗所书五章33节:「然而,你们各人都当爱妻子,如同爱自己一样。妻子也当敬重丈夫。」

不幸的是,历代以来的女人都忘了如何无条件敬重丈夫。我们做妻子的,并非故意要破坏婚姻,这都是因着缺乏敬重所导致的结果。我们告诉丈夫要做属灵的领袖,做一家之主,却又插手做一切的决定,不然就是不相信他们的决定。

若我们真想达到「永不分离」,就需要想办法让婚姻持续下去。这便是努力和计划都很重要又不可或缺的原因。你可以问自己一个很好的问题:我该如何按照我先生想要的方式来敬重他呢?

用实际行动让你的先生感到被尊重所带来的惊人结果是,当你刻意这么做且付出行动的同时,你的需要也会在这个过程中得着满足。因为你的先生得着他需要的尊重,就会以满腔的热爱加以回报。艾默生.艾格里斯《女人要爱.男人要尊重》中称这个过程为循环激励:「他的爱激发了她的尊重:她的尊重则成为他爱的动机。」

即使我们都知道尊重所具有的力量,为什么我们还是对这件事感到陌生呢?其中一个理由可能是,许多人在成长过程中,并没有见过这样的例子。若从一个较友善的文化氛围来看,尊重或许可以用另一个字「欣赏」来代替。以下是这两个字在字典中的定义:

尊重:珍视,一种对人产生的价值感及卓越感,一种对他人的特质或能力产生的敬重。

欣赏:一种惊欢、快乐或认同的感觉。

想想看,先生会如何对待一个尊重并且欣赏他的妻子?答案就是:全心全意的爱。

若有个方法能够让你先生在三十年后看到你时,仍然眼中放光,你或许会接受。但问题在于,你要如何让他的眼神,在今天就为你而闪亮呢?

要贯彻对尊重和欣赏的看法,是需要花点工夫,但如此一来也使婚姻拥有更多的爱,这就使得「厮守一生」变得可能,不管是未来还是现在。

【想一想】:

1. 你为婚姻设定什么目标?而这些目标与你父母对婚姻的目标有何不同?

2. 你如何尽力维系你的婚姻?

3. 你曾采取什么步骤来确认这分承诺?

4. 你的婚姻曾否面临到这样的情况,让你觉得放弃远比面对问题容易多了?

5.在谈到一辈子的承诺时,什么是你最大的问题?

本文摘编自婚姻和你想的不一样一书, 作者:Tricia Goyer, 译者:黄玉琴


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