很多人都羡慕作为事奉者在教会的光芒，但是却不明白一个事奉者所要经历的挣扎与煎熬。
一个弟兄曾经问我：“志献哥，你服事神这几年都什么样的感受？”当他提出这个问题的时候，我不知道怎样去说，因为有太多的感触。
其实如果让我从肉体的角度来讲，我真的不愿服事神，因为在这个过程中真的经历太多的痛苦和削掉。
从最简单的衣着配饰上说，作为一名传道人就不能凭着自己的喜好穿衣服，要想如何传的正派，正统，让人得益处。所以在我选择衣服的时候就会特别麻烦，花哨的不能穿，时尚的穿不了（因为中国大陆的独特背景），以至于当时20几岁的我穿的衣服，与年龄格格不入。直到现在，自己的衣品依然与同龄人的审美有很多不同。
说的多点，就是从经历的事情上。因为我的家中不仅我是传道人，我的母亲，我的父亲都是服侍神的人，所以在这个家中清楚的看出我们家经历的事情要比别人家多很多。身体的疾病、生活的艰难这些事情好像其他的信徒身上没有经历的我们都经历。
说的再多点，我们家还要接待远方的信徒，有很多时候自己吃不上的好吃的，都要招待来到的信徒，自己舍不得买新衣服，还要给过来的信徒们买……
直到今天，在我事奉的时候依然是这样。有的时候站在人性的角度考虑，好像自己付出了所有但是并没有得到任何人的同情，常常的安慰别人但是却很少被人安慰，未来还要因为事奉的缘故向上帝交账。有的时候我跪在上帝面前祷告就会想上帝祷告说：“有恩赐的人那么多，有经济基础的那么多，有爱心的那么，为什么神你偏偏选择我，我现在真的觉得事奉没有力量。”
每当想要放弃事奉的时候，上帝就让我回想自己在事奉过程中所经历的恩典。
虽然我没有像同龄人一样穿的时尚，没有像他人一样享受世界的快乐，但是我在基督里得到了保护，得到了属天的智慧；虽然神让我家里经历疾病、贫苦，但是神让我们明白什么是过信心生活，神独自的引导我们使我们靠着他生活；虽然我们常常安慰被人不曾受他人的安慰，但是神用他的爱始终在环绕着我们，从未离开。
安静坐下，实在想不出任何理由不去事奉神。就像保罗在罗马书12:1-2：“所以弟兄们，我以神的慈悲劝你们，将身体献上，当作活祭，是圣洁的，是神所喜悦的；你们如此事奉，乃是理所当然的。”
事奉神不是自己的选择，而是因为耶稣替我死，我为他活的一种理所当然的关系。每一次想到耶稣的舍命救赎，我又怎更不爱他呢？他甘心降生在马槽中、甘心被人追杀、甘心过着贫穷的生活、甘心被人厌弃藐视、甘心被人鞭打羞辱、甘心被钉在十字架上以至于死。我有什么理由弃绝爱我一生神呢？我又有什么理由不去事奉他、不去安慰他那一颗忧伤的心呢？
放下眼前的一切羁绊，追忆在回应上帝呼召时所说的话：“无论经历什么也要一生跟随你，贫穷、疾病、刀剑，都不能拦阻我跟随的脚步。”思想着曾经在神面前说的话，眼角不由得流出泪水，着泪水包含着对自己背约的悔恨，也是蕴藏对自己失望和惋惜，想起曾经在神面许下的诺言我又有什么样的理由不事奉他呢？
如果可以选择，我一定不会选择事奉神，因为那一份责任和代价是我所付不起的。但是面对事奉我没有没有选择，因为神的旨意与选召让我无法拒绝。
想到那些服事神以至于死的见证人，我就没有理由不刚强。为了基督被倒钉十字架的彼得、在十字架上依然教导人的安德里、腓力被拷打后钉十字架、被斩首的巴多罗买、被斩首的保罗……他们仿佛穿越时光，在告诉我，事奉神无论附上什么代价都是值得的。
放下自我的感受、放下自己认为的好处，在事奉的过程中将自己完全的淹没。在事奉中不在体会自己的心情，不再在意自己的得失，单单在意神的主权与他的旨意。
事奉的路不好走，但是一个身上有神呼召却不事奉神的路更不好走。不去回应神的呼召与托付，像约拿一样逃跑，然而事实证明也无法能踏踏实实的过好自己的生活。
踏上这条事奉的路，我没有任何选择的余地，因为都在神的计划中。但是如果给我一次自己选择的机会，我凭着自己一定不会选择事奉神，因为事奉的责任太大，日后要承担的审判太大，凭着自己我不敢面对。
既然已经踏上了事奉的路，没有理由选择退去，就要像保罗说的：“弟兄们，我不是以为自己已经得着了，我只有一件事，就是忘记背后，努力面前的，向着标竿直跑，要得神在基督耶稣里从上面召我来得的奖赏。”
