饶恕，是我走了十二年的婚姻路最重要的课题。我和我先生是大学一年级时就在社团认识的进而交往的朋友，经过快十年的交往，走入婚姻。但是我的婚姻是在一个不信任及撕裂的状况下结合的。
在交往的第九年，无意中看到我男友的一本笔记册子，第一页写的是「二十六岁的轻狂岁月」，中间满满的是我男朋友和其他女孩子的通信记录，我急速的翻阅，翻到最后一页大大的写着几个字，「我对ZOE很抱歉！」这个女子，是我高中最好的朋友，那时我们还义结金兰相约今生要成为好姊妹。至此，这段感情也没有留恋的价值了，我痛苦的提出分手。
流着眼泪的婚礼
但是我男友并不想分手，他又使出各种苦肉计来求我原谅，甚至在我工作出差到外地时，请他父母到我家里提亲，不知情的父母也都答应了，婚礼的一切都在我出差时谈定了。当我回来，简直是傻眼，骑虎难下。或许是爱吧？或许是不舍九年的感情吧，也或许是对他的悔意感动吧？总之，我们步入礼堂，是带着伤心的眼泪。
这段被最好的朋友和男友背叛的难堪和伤痛，理智上我清楚知道唯有饶恕才能让这段婚姻走下去，那时我还不认识上帝，我用我自己的意志力来饶恕，但是巨大的阴影被努力压抑，晚上就进入我的梦境当中，我以前常常梦到很不好的画面，很伤心的情节，常常哭着醒来。
白天，我努力作一个好妻子，决口不再提那段伤心的过去，但若先生对我挑剔，或行踪不明，或有任何异状，我都会处在「狼来了」的恐惧当中。我以为我可以饶恕我先生，所以和他结婚了，可是因着婚姻当中的磨擦，苦毒却在心中慢慢生根，我常常在想你干嘛要娶我？为什么不娶她？虽然努力用自我意志来克制，但是却总是不得要领，常常成为我的严重情绪按钮，只要一有相关刺激，自我防卫的本能就开始运转，情绪就会爆发。
耶稣救我脱离泥沼
我觉得婚姻很苦，我陷在泥沼当中，所以我不断地寻找上帝，我找了很多地方，用了很多方法，包括圣严法师、清海无上师、证严法师、禅宗、瑜伽、密宗……可是都得不到要领，我曾经和我妹妹说，我真想要用十年的生命换取我单身年轻的岁月。
一直到我四年前成为基督徒之后，才真正走向得医治的路程。我把被背叛的受伤交给上帝：我感觉好像看到我站在一个舞台的正中间，那里有一个升降台凸起，我随着音乐声，在舞台中间被缓缓高举，那一刻我眼泪直流，原来我在上帝的眼中是尊贵的，是被高举的，而不是被背弃的，不是第二的选择，是满有荣耀与尊贵的。
我之前苦苦挣扎着要饶恕，但却不能，在此时却得着完全的安慰，开始走真正饶恕的第一步，婚姻当中的恶梦也得完全的释放，不再干扰我的睡眠。
坐上幸福列车
属灵的生命在属世的生活中，其实还是常常面临挑战，一有蛛丝马迹，被背叛的恐惧还是会无法克制的袭来，我曾经趁他不注意时，查看他手机，被他发觉免不了又是一阵剧烈争吵。
即使我明了在上帝眼中我是瞳人，但是我还是认为我的先生是一个不值得信任，是一个会背叛的先生，有一次在争吵后，我哭泣的和上帝呼喊：「主啊！！你不是说跟从你的就不在黑暗里面走吗？为什么我还是在黑暗当中呢？」哭完之后那次我并没有听到上帝的回答，没看到任何异象，我陷在深深的黑暗当中，没有答案。
原来我在愤怒当中是无法与上帝交通的，但上帝已经亲自用祂深深的叹息亲自为我祷告了。没多久就有位姊妹邀请我到福音聚会来，接受上帝透过圣经教导的在婚姻当中的真理，把先生放在第一优先，小孩第二，工作第三。短短十周的课程，我进入上帝对婚姻的真理教导中，我的婚姻也开始变化，坐上开往幸福的特快车。
以爱和饶恕为婚姻清除垃圾
我一定得将车上的垃圾清除干净才可以，但是饶恕真的并不容易，我看过很多书籍、也领受主的安慰，但是饶恕的能力真是一个信靠耶稣而不断一次又一次得到的礼物。
我以前因为他曾不经意说过：「若不是心软早就离开你了。」受伤十多年。虽然很努力的奉行敬重顺服先生，但是只是在努力做功课，并不是真的心悦诚服，所以在一次莫名的争执后，我和主祷告当中，感觉到主在对我说：「我先生并不是一位『背叛者』。相反地，他是一位正直，信守承诺的人。」那时我们并没有婚约他大可以一走了之，但是他没有，他虽然陷入难解的试探和诱惑当中，仍然努力持守对我的情感。
从背叛者到信守承诺的人，我的认知和上帝的眼光竟然有那么大的不同，我开始学着用上帝的眼光来看我的配偶，发现他其实真的是一位有原则也是正直的人，上帝不要我看到弟兄眼中的刺，祂要我把自己眼中的梁木先拿掉。当我挪去眼中的梁木时，我看到更多上帝匹配给我的这一位先生很多的优点。
饶恕的路上主携我同行
但是很遗憾地要告诉你，我并不是因此就完全得自由，我仍然有时候软弱低潮，一不留意自己就又坐上主的宝座，开始论断起我先生，真的是走三步退两步。但是蒙主怜悯，当我再回到上帝面前祷告认罪悔改，并且请求释放饶恕的恩膏，上帝并没有因此责备我，而是给我更多的看见：上帝又让我看见，一位属血气的男人，当时用真挚的感情去冒险，但是竟然是爱上一个交友混乱的妇人，换来的其实只是一个被利用被垫档被消费的备胎角色而已。忽然我心中充满了很多很多上帝的怜悯。
因为和主的关系越亲近，对饶恕的体悟就更深。上帝不断提醒我说：「末日将近，你还在计较那些无关紧要的事情吗？我不是吩咐你们要彼此相爱吗？如果你连先生都不能爱，你要爱谁呢？去爱吧！从爱你先生开始….。」
成为家中的灯塔
我们以前的婚姻关系是极度不健康的，先生无止尽的忙于工作，加上照顾三个孩子的疲累，之后要搞定家事，而且极度怀疑他的忠实，恨意和苦毒足以把我摧毁，我自己都快要灭顶了，我真是不知道怎样爱他？流泪祷告当中，上帝让我看到一座灯塔。我明白了上帝要我当那座灯塔，在黑暗当中仍然坚持发光的灯塔，才能让在大海中迷途的船只靠岸，在海中大海外面波浪中全身而退。
我心中一开始还很纳闷？圣经当中又没有讲到灯塔？只有讲到蜡烛。后来读到中信月刊当中，有篇小蜡烛的故事，小蜡烛以它微弱的光在燃烧，它问上帝：「你要我怎样做才能成为灯塔？」上帝说：「你只要持续发光就可以了，其余的我来做。」上帝把蜡烛带到灯塔的顶端，靠着先进的镜面折射，一支小蜡烛就成为了黑暗当中照亮船只方向的灯塔。
所以我只要持续做对的事情，做家庭里面的小蜡烛，长存温柔忍耐的心，敬重顺服的态度及行为，其余的都交给主来做。我不需要为我先生的行为负责，我不是纠察队，他要自己和上帝交账，我也不应该偷看先生的手机做不公义的事情，我努力将自己的心思意念夺回，定睛在上帝的面前，请求他帮助我成为灯塔，我每天早上一醒来还没有爬起来，我就先简短祷告：「上帝！求你使我发光！」
舍弃自己的权益
当我持续在真理当中时，开始放下自己的权益，看到上帝的心意，走在真理当中，用上帝的爱来努力爱我的先生，甚至在他对我不满生气当中，我也能靠着心中的祷告斥责撒旦离开，并且伸出上帝爱的手去安慰他。那伸出的手真的不是我的，我说上帝我真的没有办法，我很受伤，如果你要我爱他，你自己来爱，我把手给你。
当上帝爱的手接触到一头生气的狮子，狮子顿时就软化下来了。坚持走在真理当中，真理就使我得自由，我要宣告我终于挣脱数十年来因为不能真正饶恕，而处在黑暗当中的捆绑，我已经真正从战场得胜归来。
上帝也点亮我对于「世人都犯了罪，亏缺了神的荣耀。」这句话有更深的看见。旧约当中大卫王是一位有智慧且合神心意的人，但是他竟然也在情欲上跌倒了，看见一个妇人沐浴，容貌甚美，大卫差人去，将妇人接来大卫与她同房。」大卫所行的这事，耶和华甚不喜悦。差遣拿单去责备大卫，大卫对拿单说：「我得罪耶和华了！」拿单说：「耶和华已经除掉你的罪，你必不至于死。」大卫认罪悔改了，上帝也饶恕他了。
人何其软弱？世上没有义人，我为何苦苦要求我的先生是不曾跌倒的义人呢？就连我自己也曾经险些跌倒啊？那我为何还不能饶恕呢？我是爱自己比爱上帝还多吧？我是爱自己比爱我先生还多吧？我是重视自己的权益比重视家庭的幸福还多吧？我是重视我的感觉比追随真理还多吧？
先『舍己』才能『得福』
在好几次自己和上帝摔跤，学习攻克己身叫身服我之后，明了唯有真正的心悦诚服遵守圣经中关于婚姻当中的教导：敬重顺服先生，无条件的先去爱他，先舍己，才能真正得胜。如今我觉得我已从战场凯旋归来！！
「得胜」在圣经当中的意义并不是一般人所解释的那样，吵赢或是争得……而是尊荣以前必有谦卑，我靠着上帝每天每时刻的提醒和帮助跳过心中的苦毒、恨意、嫉妒……走到愿意舍己，愿意常常赞美他，愿意以他的意见为意见，愿意做任何讨他喜悦的事、愿意无条件的爱他，愿意改变我自己的内在想法和外在的打扮…..
我先改变了，他也改变了，改变对方最短的路径真的就是改变自己。他说话也更谨慎，原本常常挑剔的嘴就变得体贴。原本很少在家也变得常常带我们出去玩，原本说我要失去他了，现在改说我是他心爱的老婆。
我舍得多，得到的也更多了……感谢上帝垂听我的祷告赐给我一个幸福的家。
愿赐福于我的上帝同样赐福于你！
