【说话有够神】03-慢慢讲, 比较快!难过委屈的事,不要逢人就说!(音频版)

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慢讲较快难过委屈不要逢人就说

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慢慢讲, 比较快!

要快快的听，慢慢的说，慢慢的动怒。——节录雅各书一章19节

记得有一次，我在脸书上和人因着公事而有些对话，情急之下，为了节省时间，不慎有些言词讲得过于冒犯。事后回想起来自觉甚为不妥，赶忙花了些时间再去解释、修饰我之前的用词。原本我是想求快的，但事后却因着一时的快笔，而花了更多的时间去润饰。之后我便常以此经验来提醒自己。

也曾有一位个人操守极佳的官员，在媒体前讲到自己的教育理念以及所想推广的慈善工作，或许是为了更快引起大家的共鸣，竟不慎脱口而出说某个族群的人们天生资质比较差、需要帮助的论述，引起社会一阵哗然！不但没有更快的让社会认同其善念，反而让整个论述失焦、引起负评。

很多话，慢慢讲，比较快！《圣经》提醒我们许多话要「慢慢的说」，到底哪些话应该慢慢的说？在生活中，至少有三种话应该慢慢讲，才能更快达到我们想达到的目的。

1，慢慢讲「气话」

讲气话之前，先深呼吸三口气，缓一缓情绪，以免在失去理智的情况下，造成无法弥补的伤害。

2. 慢慢下「定论」：

现代人生活节奏快速，习惯针对某些人或事先下定论后评论之，但太快针对一些人或事，下肤浅的因果定论，反而限缩了自己的视野；甚至之后若想再改口，也将落入难以自圆前后立场差异的尴尬窘局。慢慢下定论，对自己、对他人都是益处。

3. 慢慢给「承诺」

曾见过在职场上、甚至感情世界中，有些人因为太想达到某些目标，是以很快的讲出某些承诺，之后却被这些承诺给深深困扰着。重要的承诺，慢慢给！想清楚再给！

人生很多话，慢慢讲，反而比较快！比较不会再花更多时间去善后，比较快达到所期待的初衷。气话、定论、承诺，这三种话，请务必慢慢的说。

难过／委屈的事，不要逢人就说

往来传舌的，泄漏密事；大张嘴的，不可与他结交。——箴言二十章19节

曾经听过一个例子，某甲在职场上跟上司的互动缺乏默契，因而甚感委屈，于是便时常在某个团体中公开向人们详细的分享、倾诉自己心中的难处。听者中，有人或许是出于同情与愤慨，便开始对外散布某甲那位上司的不是，耳语也就渐渐传开了，而众人在传话的过程当中不免有所加油添醋，且最后竟还传到某甲的那位上司耳中！但最后所被传的话，已经与最初某甲在该团体中的分享有所不一，而造成了那位上司对某甲的更多误解，并对某甲「疑似在背后说他坏话」的举动甚感不满，彼此的相处也就更差了；某甲在该团体中的公开分享，也许一开始的确倾诉了自己的情绪，但最后却把情况给弄得更僵。

现代的社会，许多人都会对某些状况感到委屈，但我一直主张「难过／委屈的事，不要逢人就说」！人都会有难过／委屈的时候，而稍感委屈便逢人就说，恐怕也不是适切的表现，且反而有可能把事情越弄越糟。难过／委屈／尴尬的事，不要公开说，而是要挑对象说！考量点包括您所挑的倾诉对象是否成熟，以及这么做的效益。

为什么难过／委屈／尴尬的事，不要公开说、逢人就说？至少有以下四个原因：

1. 有些听者只是把它当作消遣话题

人群中难免有人格成熟度不够的人，他们不见得会把您所分享的难处与窘境给当一回事，反而是当成自己茶余饭后的八卦，这应该不会是您原先的期待，亦是我们不值得把难过／委屈的事给公开对人群说的原因之一。

2. 会传到不该听的人耳里

您所说的话，若没有慎挑对象，很可能传到某些不该听的人的耳里，比方说该事件的关系人。届时可能只会把情况越弄越糟。

3. 会对不成熟的听者造成过大的心理冲击

有些听者的成熟度不见得够，在听过您所倾诉的负面内容，得知某些人的品格原来如此的不堪，恐怕会对听者的心理造成一定程度的冲击，使之陷入软弱或偏激之中。

4. 会让「抱怨」成为一种习惯

一遇到难过／委屈的事便逢人就说，久而久之会成为一种说话习惯，会让您习惯的想继续在生活中找到类似的「题材」来与人分享，以达到与人互动的目的，但这样的习惯会改变自己看世界的角度，让自己越来越忿懑，也会让朋友远离您，切记！一个习惯性抱怨的人，旁人也许会同情他，但却很难发自内心的喜欢他。

人人都会有难过、委屈、尴尬，以致需要找人倾诉的时候，然而一个成熟的人，不会总是把难过／委屈的事给公开说、逢人就说，而是会懂得挑对象说，节制的说。这才是较为成熟的作法。

谁说「澄清」不重要?

口善应对，自觉喜乐；话合其时，何等美好。——箴言十五章23节

英国浸信会大布道家司布真，是英国历史上极富盛名与影响力的牧师。据说有一次，他在选举日当天去投完票回来，在路上碰到一位教徒，教徒问他去哪呢，他回答去投票，教徒一听他刚刚去投票，马上说：「牧师，您是神的仆人，应该不适合沾染这种世俗的活动喔。」司布真马上回应：「我不这么认为，我认为投票、纳税都是基督徒在世时所应尽的责任，并没有错。」

这则轶事很值得省思，确实也跟司布真所流传下来的许多言论吻合。容我这样说，我这几年常听到一句很酷的话，说：「有人误会您时，不需要多解释，因为喜欢您的人不用您解释，不喜欢您的人不会听您解释。」这句话被广传于各领域中，我觉得有些隐忧，如果您已是某领域鼎鼎有名的人物，大家已熟知您一贯的理念与风格，这句话或许尚可适用，但如果您只是一般人，这句听起来很潇洒的人生建议，反而会害了您，因为在大家还不够了解您时，根本没有所谓的喜欢您或不喜欢您，人们反而是因着您对某些事情的解释才来决定喜欢您或不喜欢您。适度的「澄清」绝对是必要的！

澄清，除了在某些时候厘清某些事实，或是表明自己的理念外，有时甚至对听者也有助益，就像开头故事中司布真对那位僵化教徒所做出的回应，司布真的澄清，不但表明自己的态度，更是救了那位教徒免于继续活在狭窄、自义的思维中。谁说「澄清」不重要呢？

必要的澄清，是一种美德。对于某些无伤大雅的传言，我们当然可以选择一笑置之，但对于某些被曲解的事，或是自己的言论被人张冠李戴、移花接木的状况，《圣经》也勉励我们要懂得作一个「口善应对」的人，是以恐怕不宜一昧用「喜欢您的人不用您解释，不喜欢您的人不会听您解释」这等似是而非的心态来逃避现实。我们固然不需期待每个人都接受我们的澄清，但这么做在某些时候绝对有必要。

不轻易拿别人的尊严开玩笑

淫词、妄语，和戏笑的话都不相宜；总要说感谢的话。——以弗所书五章4节

曾经听人讲过一个例子，有位年老的将官退休后住在安养中心，因为身体因素而导致言语功能受限。有一回，旁人告诉前来治疗的医护人员，说这位老先生过去是个将官，众所皆知将官有分少将、中将、上将，该名医护人员或许是想缓解一下严肃的医疗气氛，便故意问说：「将官吗？什么将？是豆瓣酱（将）吗？」当场那位将官伯伯的脸色马上僵住，但言语不便的他却又无法立时反应。那一天，气氛没有因这样的玩笑话而变轻松，反而陷入更深的寂静。

幽默，是一种很棒的应对方式，而幽默免不了要开玩笑，但千万不要轻易地拿别人的尊严来开玩笑，就像上述例子中的状况，或许军人这个职业在社会上各有不同的评价，但对一个职业军人而言，往往视之为极大的荣誉、尊严，在他重视的这件事情上开玩笑，只会拉远彼此的关系。

《圣经》上说「淫词、妄语，和戏笑的话都不相宜」，很多人觉得这规定似乎太严了，怎么会禁止人说「戏笑」的话呢？其实此处把戏笑跟淫词、妄语并列，并非说所有的戏笑言语都等同于淫词、妄语，此处所要提醒我们的，应是「不要说出等级跟淫词、妄语并列的下等戏笑言语」。而在现实生活中，随便拿别人的尊严来开玩笑，恐怕就是一种下等的戏笑言语。

不轻易拿别人的尊严开玩笑，这不只是一种品德，有时更是一种自保。君不见许多一时起念的凶杀案，被害者甚至还是加害者的至亲好友；人，为什么会对自己的至亲好友逞凶？往往是在言谈间感觉自己的尊严受辱，一时断了理智线，才会做出失控的举动。

愿我们都有「不要轻易地拿别人的尊严来开玩笑」的智慧与节制。

【本文摘编自“说话有够神”一书，作者：施以诺博士】

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